A dor fez morada aqui

A fome sumiu, e não há nenhuma surpresa nisso, nenhuma mesmo... Inclusive, junto com a falta de fome, veio a falta de sono, a falta de sorrisos, de ânimo e de tudo o que me coloca pra cima. Sinceramente minha unica vontade é de ficar deitada olhando o teto o dia inteiro, sem precisar comer ou essas coisas sabe? esquecer que o celular existe, esquecer o resto do mundo.. Dedicar um tempo a mim, as minhas necessidades, as minhas tristezas, as minhas lágrimas! Necessário mesmo, é parar de dar tanta moral pras pessoas, é começar a me amar de verdade, é ter um pingo que seja de egoísmo, mas que eu tenha! Porque quem se ama, não precisa mendigar nem esperar tanto assim o amor dos outros.
 Quem se ama sabe o valor que tem, não chora porque foi abandonado por um amigo, ou por uma outra pessoa qualquer, quem se ama admite seus erros, mas não pede desculpas quando está certo, e não se satisfaz com qualquer desculpa mole! É disso que eu preciso, de uma dose de amor próprio... As pessoas sempre me dizem isso... sempre! são sempre as mesmas coisas do tipo " você tem muito que aprender com a vida" ou " quando você começar a se amar, vai ver como é bom não depender dos outros".
 Mas o problema não está só em mim, eu sempre tento recomeçar, sempre tento voltar a fazer as coisas só que de um jeito diferente, e todas as vezes que eu tento, aparece alguém ou alguma coisa pra me derrubar, como se fosse uma lição da vida dizendo : " tá errado, vou te dar uma rasteira e te derrubar, que é pra você aprender a levantar, e se errar.... vou te derrubar de novo, você vai apanhar até aprender !" e eu levanto, de novo! machucada, e tento, pra  cair mais uma vez, e tentar novamente, até eu finalmente pensar que consegui alguma coisa, e me dar conta que não consegui nada! Que continuo sendo a mesma menina depressiva de um ano trás, mas que a diferença é que agora eu consigo disfarçar, já não fico mais chorando quando tem gente por perto, e se estou com meus amigos, eu sorrio, porque eles não tem culpa  da minha vida ser podre!
 Não tem culpa de eu sempre fazer as mesmas merdas, de eu sempre  errar e nunca cansar disso, de eu ser imperfeita e tudo mais. E quer saber? Graças a Deus que esse ano minha rotina ficou corrida, que eu estudo de manhã e atarde e que anoite só tenho tempo pros meus desenhos e trabalhos! Porque talvez se minha rotina fosse a mesma de um ano atrás, ficar parada a tarde toda sem fazer nada, sem nem mesmo sair pra ver o brilho do sol, provavelmente eu teria um surto .
 Mas é isso, a dor fez morada em mim, novamente, tentando se esconder por trás de cada sorriso, e ofuscando cada vez mais  o brilho de cada olhar.