a minha vida sem você tá me fazendo mal

Queria colocar dentro da sua cabeça todos os sentimentos que se afloram aqui durante a madrugada, queria que você sentisse o frio na barriga que eu sinto quando te ligo e o telefone está chamando, e que você me visse com cara de boba quando vc diz "Alô?" , queria que você acompanhasse 30 minutos das minhas noites em claro pensando em nós dois, ah, e também queria que você pensasse em mim todas as vezes em que eu penso em você, principalmente como agora, que são horas iguais! 

  Sabe do que mais? eu queria que você visse o tamanho da minha vontade de te proteger do mundo, e o tamanho do meu arrependimento por sentir raiva de você as vezes... Ah, eu queria tanta coisa viu! Mas o que eu mais queria é você! Aqui comigo, quebrando esse clima ruim que tá me rondando. Talvez amanhã tudo isso mude, talvez amanhã nesse mesmo horário, nós estejamos juntos, abraçados, na mesma festa, sorrindo e brincando.. é isso que eu espero! Mas se por acaso você estiver em um canto e eu em outro, e você ver em mim um sorriso aparentemente sincero, acredite ele está incompleto. E se me ver apertando as mãos o tempo todo tenha a certeza de que é porque eu quero segurar a sua, se me ver olhando muito pro celular fingindo estar lendo alguma mensagem, é por que eu quero que chegue uma sua dizendo " você está linda hoje" , e se eu te der as costas, é porque quero um abraço surpresa. Entenda, todos os meus gestos vão expressar a falta que você tá me fazendo, então não perde tempo pra ser meu não, já to sendo tua a algum tempo.

A dor fez morada aqui

A fome sumiu, e não há nenhuma surpresa nisso, nenhuma mesmo... Inclusive, junto com a falta de fome, veio a falta de sono, a falta de sorrisos, de ânimo e de tudo o que me coloca pra cima. Sinceramente minha unica vontade é de ficar deitada olhando o teto o dia inteiro, sem precisar comer ou essas coisas sabe? esquecer que o celular existe, esquecer o resto do mundo.. Dedicar um tempo a mim, as minhas necessidades, as minhas tristezas, as minhas lágrimas! Necessário mesmo, é parar de dar tanta moral pras pessoas, é começar a me amar de verdade, é ter um pingo que seja de egoísmo, mas que eu tenha! Porque quem se ama, não precisa mendigar nem esperar tanto assim o amor dos outros.
 Quem se ama sabe o valor que tem, não chora porque foi abandonado por um amigo, ou por uma outra pessoa qualquer, quem se ama admite seus erros, mas não pede desculpas quando está certo, e não se satisfaz com qualquer desculpa mole! É disso que eu preciso, de uma dose de amor próprio... As pessoas sempre me dizem isso... sempre! são sempre as mesmas coisas do tipo " você tem muito que aprender com a vida" ou " quando você começar a se amar, vai ver como é bom não depender dos outros".
 Mas o problema não está só em mim, eu sempre tento recomeçar, sempre tento voltar a fazer as coisas só que de um jeito diferente, e todas as vezes que eu tento, aparece alguém ou alguma coisa pra me derrubar, como se fosse uma lição da vida dizendo : " tá errado, vou te dar uma rasteira e te derrubar, que é pra você aprender a levantar, e se errar.... vou te derrubar de novo, você vai apanhar até aprender !" e eu levanto, de novo! machucada, e tento, pra  cair mais uma vez, e tentar novamente, até eu finalmente pensar que consegui alguma coisa, e me dar conta que não consegui nada! Que continuo sendo a mesma menina depressiva de um ano trás, mas que a diferença é que agora eu consigo disfarçar, já não fico mais chorando quando tem gente por perto, e se estou com meus amigos, eu sorrio, porque eles não tem culpa  da minha vida ser podre!
 Não tem culpa de eu sempre fazer as mesmas merdas, de eu sempre  errar e nunca cansar disso, de eu ser imperfeita e tudo mais. E quer saber? Graças a Deus que esse ano minha rotina ficou corrida, que eu estudo de manhã e atarde e que anoite só tenho tempo pros meus desenhos e trabalhos! Porque talvez se minha rotina fosse a mesma de um ano atrás, ficar parada a tarde toda sem fazer nada, sem nem mesmo sair pra ver o brilho do sol, provavelmente eu teria um surto .
 Mas é isso, a dor fez morada em mim, novamente, tentando se esconder por trás de cada sorriso, e ofuscando cada vez mais  o brilho de cada olhar.

Mais um texto de amor

Gostar das pessoas é uma coisa meio estranha, ou complicada ! É como se de repente você dependesse de um outro alguém para  completar as coisas que você faz. Como se ir dormir sem mandar uma mensagem fosse impossível, como se acordar sem pensar nele fosse meio que inevitável! é como se você esquecesse do amor próprio e finalmente aprendesse a se doar mais para um outro alguém... E seria tão mais bonito se eu conseguisse entender o que ele pensa....
 É difícil entender sabe, numa hora é um carinho imenso, palavras que confortam, atitudes que impressionam, e de repente... Ah, de repente ele some! como se esquecesse da minha existência ou se arrependesse de tudo o que disse a algumas horas atrás, talvez seja neurose minha, sei lá! Pessoas apaixonadas são cheias de " e se ?" eu por exemplo sou cheia do " e se eu deixar de ir atrás e ele desistir?" e também do " e se correr muito atrás e ele enjoar?" mas o meu pior e mais frequente questionamento é o " E se eu me apaixonar demais e depois ele for embora?" .
 Os conselhos são sempre os mesmos, " deixa rolar" , " não corre demais atrás "... Eu tento seguir mas quando a gente gosta, parece que o sentimento é mais forte que a razão, fico pensando se dessa vez vai ser diferente, porque durante tanto tempo eu me fechei e agora acabei me encontrando um pouco carente, carente de carinhos, de afeto, de mais atitudes e menos palavras... Não sei, os sentimentos sempre nos pegam desprevenidos, um simples fim de semana pode mudar tudo drasticamente, tudo o que você não acreditava durante todos os ultimos 15 anos da sua vida.

Mais uma noite em claro

Eu me sentei, procurando algo pra pensar e focar minha mente em qualquer coisa que não fosse ele. Meio que automaticamente apoiei a cabeça nas duas mãos e passei meus dedos entre o meu cabelo, me deitei e levantei-me da mesa umas cinco vezes , inquieta por não conseguir desviar todos aqueles pensamentos .

  Cruzei e descruzei as pernas duas ou três vezes, olhei as horas no celular, o relógio marcava 05:00 , o sol nem havia nascido e eu já estava de pé! pensei em voltar a dormir mas não consegui, ao invés disso, coloquei uma folha em branco na mesa, e ao lado dela algumas canetas para escrever esses sentimentos que me inquietavam, então tudo o que consegui escrever foi: 

                           

    "São cinco horas da manhã, a essa hora muitos pais de família devem estar acordados fazendo o café para começarem um dia intenso e cansativo! eu não sou nenhuma mãe de família, mas minha rotina também começa logo cedo e só tem fim quando o sol se põe, queria estar dormindo agora, mas algumas lembranças não me permitem isso. Durante os ultimos doze meses da minha vida, muitas coisas aconteceram, encontrei um alguém, infelizmente! é, infelizmente! um alguém que no início eu acreditei que fosse o príncipe que toda menina sonhou, aquele que fez com que tudo fosse perfeito entende? que me proporcionou desde beijos na chuva , até carícias e juras de amor no escuro!  e eu nunca escondi tudo isso que eu sinto, mesmo que minha boca não dissesse nada, meus olhos sempre me denunciaram quando ele se aproximava , eu o seguia, o fitava com um brilho incontrolável no olhar, e sempre que me aparecia uma oportunidade eu o abraçava e dizia baixinho em seu ouvido " eu te amo!" e mesmo sem receber uma resposta, eu me alegrava simplesmente por poder dizer isso a ele.

   Acontece que contos de fadas não existem, mas uma menina que se preze não pode deixar de acreditar em um pouco que seja de magia, é preciso! a vida as vezes é amarga demais e por isso fica difícil encará-la com realismo! Voltando a falar dele, os dez anos de diferença de idade nunca foram problema, já que eu sempre tive a mente um pouco mais avançada e ele é um menino em corpo e espírito. Por dois meses, tudo foi bem, até aparecer outra pessoa e ele me deixar, pra depois voltar, e depois encontrar outra pessoa e ir de novo, sabendo que se não desse certo eu estaria aqui esperando como sempre estive.... E isso aconteceu  pelo menos mais umas quatro vezes,  e eu nunca guardei um pingo que fosse de rancor! Mas não foi o suficiente ser compreensiva, e carinhosa, o coração dele não me pertencia, eu acho! E ele acabou encontrando uma desculpa qualquer pra ir embora. Tenho lhe dado bem com as aparências de uma solteira feliz já que nunca namoramos e poucas pessoas realmente saibam do que existiu entre nós dois, pois para a maioria , somos dois estranhos! Mas essa noite tudo me veio na cabeça, relembrei cada toque, cada beijo, cada gota daquela chuva que lavou nosso primeiro beijo, e perdi o sono! daqui a meia hora , já preciso me arrumar porque uma rotina longa me espera e o mundo não para por que uma adolescente anônima está lembrando dos momentos que teve com o seu primeiro amor, mas o fato é que todo mundo consegue disfarçar a dor que sente, mas quando a madrugada chega, os sentimentos se afloram, e cada abraço se transforma em uma lágrima, e o travesseiro , ah coitado, fica encharcado, e precisa se recompor durante as horas que correm ao longo do dia, pois na próxima madrugada, lágrimas novas prometem visitá-lo"

foi bom escrever, apesar de ter passado o dia mais cansada, cada palavra tirou de dentro da minha alma, um peso que me machucava, e não me deixava ir em frente. Claro , ainda existem mágoas, mas elas são necessárias, e um dia , se tornarão histórias!