Ela foi embora

Eu nunca acreditei muito que um dia eu perderia as pessoas que eu amo, pelo menos não para a morte. Essa história de que alguém vai embora pra sempre e nunca mais eu vou poder abraçar ou ver meche demais comigo e de toda forma que eu tente, não consigo colocar isso na minha cabeça.
  Durante cinco anos tive uma confidente, uma amiga, uma irmã, um anjo que entrou na minha vida pra não me deixar mais sentir só ou triste, um alguém com quem eu contara desde como foi meu dia até os meus segredos mais profundos... Durante cinco anos eu tive uma amiga que eu posso dizer que era metade de mim, que meus pais chamavam de filha, e que eu amava com o amor mais puro que a amizade pode proporcionar a alguém.
  Vivemos coisas inacreditáveis juntas, nos convertemos, saímos da igreja,voltamos, assustamos pessoas na rua, nos abraçamos, nos batemos, acordamos nossos pais de madrugada com as nossas risadas descontroladas, estressamos os outros no ônibus e alguns anos depois estressamos os outros em cima da moto (risos)... fomos felizes entende? tão felizes que nos prometemos que se um dia uma de nós namorasse sério não deixaria o relacionamento mudar nossa amizade.
   E nós até acreditávamos que ficaríamos velhas sendo amigas, como naqueles filmes sabe? no fim da tarde eu ligaria pra ela ir tomar chá na minha casa, nossos maridos chegariam e nós estaríamos juntas sentadas na varanda relembrando nossa juventude que fora tão intensa e feliz... Mas infelizmente o destino não permitiu que fosse dessa maneira, em uma sexta feira qualquer passamos o dia juntas, como de costume sorrindo e brincando, mas como se nós duas estivessemos sentindo que sería a ultima.
 Foi o dia que eu mais demonstrei carinho a ela , estranhamente sem ter um porque! disse que a amava umas dez vezes, a abracei e brincamos como duas crianças... Já eram quase dez da noite quando a única coisa que nós queríamos era chegar em casa bem, estávamos voltando numa velocidade normal, e em cima daquela moto vivemos nossos últimos segundos juntas, um idiota sem coração cruzou nosso caminho sem medo de matar ou morrer, enfiou o carro na nossa frente como se não estivesse fazendo nada de mal ... e minha ultima lembrança da minha melhor amiga viva é dela gritando e logo em seguida o barulho da batida.
     Um minuto depois ela não estava respirando e minha cabeça dava voltas e voltas como se eu estivesse acabado de sair de uma montanha russa, minha princesa foi reanimada e ficou seis dias na U.T.I , com morte cefálica, mas a vontade de viver dela não foi o suficiente pra livrá-la das garras impiedosas da morte, e hoje eu estou aqui, com um vazio redobrado me rondando, tentando entender porque mesmo depois de quase dois meses eu ainda acordo e ligo pra ela , porque eu ainda não me acostumei com o fato de ela não estar mais aqui comigo, minha amiga foi morar com Deus, e eu estou aqui vivendo com os homens... e esperando uma estrela brilhar mais forte pra mim quando eu olhar pro céu.

Agradecimentos ao pai

 Hoje eu quero agradecer a Deus por estar viva , por conseguir resistir bem a todos os problemas que tenho enfrentado, pela força que ele tem colocado em meu peito para cuidar da minha família, hoje quero agradecer a Deus por não ter desistido de mim mesmo quando nem eu acreditava mais que conseguiria chegar em algum lugar, agradecer por não desistir da minha fé que as vezes se abala tanto, agradecer pela saúde dos meus pais, dos meus irmãos, do meu sobrinho..

  Senhor hoje eu quero te agradecer por ter me afastado de tudo aquilo que não me fazia bem, por ter me dado sabedoria para compreender teus desejos e planos, hoje senhor... hoje eu te agradeço pelas lágrimas que escorrem dos meus olhos, pelo sorriso que eu abro todos os dias, por cada batida do meu coração, mas antes de qualquer coisa eu te agradeço por poder agradecer! por ter pelo que agradecer, sim, porque não sou perfeita pai, e mesmo assim tu nunca me abandonou, não me deu tudo o que eu almejava mas o que eu precisei nunca me faltou .

   Obrigada por ter esperado mesmo quando eu perguntei onde você estava, mesmo com todas as provocações que eu fiz, e me perdoa pai, me perdoa por ter deixado o teu caminho de lado pelos meus desejos banais, me perdoa por não ter seguido teus passos, por não ter buscado a perfeição, mas hoje eu estou aqui pra louvar e glorificar a vós, que nunca esqueceu de mim.

desabafo

É complicado não poder esperar nada do amanhã , não saber se amanhã ela vai sorrir ou te virar a cara , não saber se amanhã ela vai falar que te ama , porque amanhã... amanhã ela vai estar sóbria e sombria. Vai estar seca de novo , vai jogar na minha cara outra vez os meus erros, vai apontar de novo os meus defeitos, talvez com razão, mas sem ter nem ideia do quanto isso me machuca.
É complicado lutar contra a vontade de acender um cigarro e tentar esquecer o mundo, lutar contra toda a curiosidade de conhecer o "outro lado" da vida, é complicado se controlar pra não enfiar a cara nas coisas erradas por revolta, e é mais complicado ainda tentar dormir e esquecer tudo isso, achando que amanhã vai ser diferente mesmo sabendo que não vai! e esperando que no próximo final de semana ela sorria e diga que te ama...sem bebida! esperar que daqui um mês cheguem seus tão esperados 15 anos e você comece uma nova etapa da sua vida, e saber que talvez as coisas piorem ainda mais, que talvez a depressão dela não vá embora, e que ela pode te odiar durante mais dias que te odeia hoje, pra te amar aos finais de semana enquanto um copo de alcool com gelo e limão está próximo aquelas mãos que já te acariciaram tanto.
É dolorido pedir pra Deus te perdoar por ter duvidado dele depois de todos esses acontecimentos tão intensos , e se torna vergonhoso colocar o joelho no chão e pedir qualquer coisa pra ele depois de ter perguntado tantas vezes " E AI DEUS? CADÊ VOCÊ AGORA?" , se o arrependimento matasse, a essa hora a terra teria me comido. Agora peço pra que ele me acolha, que me perdoe, que me ajude e me dê paciência, perseverança, calma ...
Mesmo depois das brigas, ela parece um anjo dormindo, tem dias em que acorda tão doce, tão meiga, carinhosa, e outros me machuca tanto com aquelas respostas secas, sem ao menos me olhar, como se fosse um corpo só e duas almas.

a minha vida sem você tá me fazendo mal

Queria colocar dentro da sua cabeça todos os sentimentos que se afloram aqui durante a madrugada, queria que você sentisse o frio na barriga que eu sinto quando te ligo e o telefone está chamando, e que você me visse com cara de boba quando vc diz "Alô?" , queria que você acompanhasse 30 minutos das minhas noites em claro pensando em nós dois, ah, e também queria que você pensasse em mim todas as vezes em que eu penso em você, principalmente como agora, que são horas iguais! 

  Sabe do que mais? eu queria que você visse o tamanho da minha vontade de te proteger do mundo, e o tamanho do meu arrependimento por sentir raiva de você as vezes... Ah, eu queria tanta coisa viu! Mas o que eu mais queria é você! Aqui comigo, quebrando esse clima ruim que tá me rondando. Talvez amanhã tudo isso mude, talvez amanhã nesse mesmo horário, nós estejamos juntos, abraçados, na mesma festa, sorrindo e brincando.. é isso que eu espero! Mas se por acaso você estiver em um canto e eu em outro, e você ver em mim um sorriso aparentemente sincero, acredite ele está incompleto. E se me ver apertando as mãos o tempo todo tenha a certeza de que é porque eu quero segurar a sua, se me ver olhando muito pro celular fingindo estar lendo alguma mensagem, é por que eu quero que chegue uma sua dizendo " você está linda hoje" , e se eu te der as costas, é porque quero um abraço surpresa. Entenda, todos os meus gestos vão expressar a falta que você tá me fazendo, então não perde tempo pra ser meu não, já to sendo tua a algum tempo.

A dor fez morada aqui

A fome sumiu, e não há nenhuma surpresa nisso, nenhuma mesmo... Inclusive, junto com a falta de fome, veio a falta de sono, a falta de sorrisos, de ânimo e de tudo o que me coloca pra cima. Sinceramente minha unica vontade é de ficar deitada olhando o teto o dia inteiro, sem precisar comer ou essas coisas sabe? esquecer que o celular existe, esquecer o resto do mundo.. Dedicar um tempo a mim, as minhas necessidades, as minhas tristezas, as minhas lágrimas! Necessário mesmo, é parar de dar tanta moral pras pessoas, é começar a me amar de verdade, é ter um pingo que seja de egoísmo, mas que eu tenha! Porque quem se ama, não precisa mendigar nem esperar tanto assim o amor dos outros.
 Quem se ama sabe o valor que tem, não chora porque foi abandonado por um amigo, ou por uma outra pessoa qualquer, quem se ama admite seus erros, mas não pede desculpas quando está certo, e não se satisfaz com qualquer desculpa mole! É disso que eu preciso, de uma dose de amor próprio... As pessoas sempre me dizem isso... sempre! são sempre as mesmas coisas do tipo " você tem muito que aprender com a vida" ou " quando você começar a se amar, vai ver como é bom não depender dos outros".
 Mas o problema não está só em mim, eu sempre tento recomeçar, sempre tento voltar a fazer as coisas só que de um jeito diferente, e todas as vezes que eu tento, aparece alguém ou alguma coisa pra me derrubar, como se fosse uma lição da vida dizendo : " tá errado, vou te dar uma rasteira e te derrubar, que é pra você aprender a levantar, e se errar.... vou te derrubar de novo, você vai apanhar até aprender !" e eu levanto, de novo! machucada, e tento, pra  cair mais uma vez, e tentar novamente, até eu finalmente pensar que consegui alguma coisa, e me dar conta que não consegui nada! Que continuo sendo a mesma menina depressiva de um ano trás, mas que a diferença é que agora eu consigo disfarçar, já não fico mais chorando quando tem gente por perto, e se estou com meus amigos, eu sorrio, porque eles não tem culpa  da minha vida ser podre!
 Não tem culpa de eu sempre fazer as mesmas merdas, de eu sempre  errar e nunca cansar disso, de eu ser imperfeita e tudo mais. E quer saber? Graças a Deus que esse ano minha rotina ficou corrida, que eu estudo de manhã e atarde e que anoite só tenho tempo pros meus desenhos e trabalhos! Porque talvez se minha rotina fosse a mesma de um ano atrás, ficar parada a tarde toda sem fazer nada, sem nem mesmo sair pra ver o brilho do sol, provavelmente eu teria um surto .
 Mas é isso, a dor fez morada em mim, novamente, tentando se esconder por trás de cada sorriso, e ofuscando cada vez mais  o brilho de cada olhar.

Mais um texto de amor

Gostar das pessoas é uma coisa meio estranha, ou complicada ! É como se de repente você dependesse de um outro alguém para  completar as coisas que você faz. Como se ir dormir sem mandar uma mensagem fosse impossível, como se acordar sem pensar nele fosse meio que inevitável! é como se você esquecesse do amor próprio e finalmente aprendesse a se doar mais para um outro alguém... E seria tão mais bonito se eu conseguisse entender o que ele pensa....
 É difícil entender sabe, numa hora é um carinho imenso, palavras que confortam, atitudes que impressionam, e de repente... Ah, de repente ele some! como se esquecesse da minha existência ou se arrependesse de tudo o que disse a algumas horas atrás, talvez seja neurose minha, sei lá! Pessoas apaixonadas são cheias de " e se ?" eu por exemplo sou cheia do " e se eu deixar de ir atrás e ele desistir?" e também do " e se correr muito atrás e ele enjoar?" mas o meu pior e mais frequente questionamento é o " E se eu me apaixonar demais e depois ele for embora?" .
 Os conselhos são sempre os mesmos, " deixa rolar" , " não corre demais atrás "... Eu tento seguir mas quando a gente gosta, parece que o sentimento é mais forte que a razão, fico pensando se dessa vez vai ser diferente, porque durante tanto tempo eu me fechei e agora acabei me encontrando um pouco carente, carente de carinhos, de afeto, de mais atitudes e menos palavras... Não sei, os sentimentos sempre nos pegam desprevenidos, um simples fim de semana pode mudar tudo drasticamente, tudo o que você não acreditava durante todos os ultimos 15 anos da sua vida.

Mais uma noite em claro

Eu me sentei, procurando algo pra pensar e focar minha mente em qualquer coisa que não fosse ele. Meio que automaticamente apoiei a cabeça nas duas mãos e passei meus dedos entre o meu cabelo, me deitei e levantei-me da mesa umas cinco vezes , inquieta por não conseguir desviar todos aqueles pensamentos .

  Cruzei e descruzei as pernas duas ou três vezes, olhei as horas no celular, o relógio marcava 05:00 , o sol nem havia nascido e eu já estava de pé! pensei em voltar a dormir mas não consegui, ao invés disso, coloquei uma folha em branco na mesa, e ao lado dela algumas canetas para escrever esses sentimentos que me inquietavam, então tudo o que consegui escrever foi: 

                           

    "São cinco horas da manhã, a essa hora muitos pais de família devem estar acordados fazendo o café para começarem um dia intenso e cansativo! eu não sou nenhuma mãe de família, mas minha rotina também começa logo cedo e só tem fim quando o sol se põe, queria estar dormindo agora, mas algumas lembranças não me permitem isso. Durante os ultimos doze meses da minha vida, muitas coisas aconteceram, encontrei um alguém, infelizmente! é, infelizmente! um alguém que no início eu acreditei que fosse o príncipe que toda menina sonhou, aquele que fez com que tudo fosse perfeito entende? que me proporcionou desde beijos na chuva , até carícias e juras de amor no escuro!  e eu nunca escondi tudo isso que eu sinto, mesmo que minha boca não dissesse nada, meus olhos sempre me denunciaram quando ele se aproximava , eu o seguia, o fitava com um brilho incontrolável no olhar, e sempre que me aparecia uma oportunidade eu o abraçava e dizia baixinho em seu ouvido " eu te amo!" e mesmo sem receber uma resposta, eu me alegrava simplesmente por poder dizer isso a ele.

   Acontece que contos de fadas não existem, mas uma menina que se preze não pode deixar de acreditar em um pouco que seja de magia, é preciso! a vida as vezes é amarga demais e por isso fica difícil encará-la com realismo! Voltando a falar dele, os dez anos de diferença de idade nunca foram problema, já que eu sempre tive a mente um pouco mais avançada e ele é um menino em corpo e espírito. Por dois meses, tudo foi bem, até aparecer outra pessoa e ele me deixar, pra depois voltar, e depois encontrar outra pessoa e ir de novo, sabendo que se não desse certo eu estaria aqui esperando como sempre estive.... E isso aconteceu  pelo menos mais umas quatro vezes,  e eu nunca guardei um pingo que fosse de rancor! Mas não foi o suficiente ser compreensiva, e carinhosa, o coração dele não me pertencia, eu acho! E ele acabou encontrando uma desculpa qualquer pra ir embora. Tenho lhe dado bem com as aparências de uma solteira feliz já que nunca namoramos e poucas pessoas realmente saibam do que existiu entre nós dois, pois para a maioria , somos dois estranhos! Mas essa noite tudo me veio na cabeça, relembrei cada toque, cada beijo, cada gota daquela chuva que lavou nosso primeiro beijo, e perdi o sono! daqui a meia hora , já preciso me arrumar porque uma rotina longa me espera e o mundo não para por que uma adolescente anônima está lembrando dos momentos que teve com o seu primeiro amor, mas o fato é que todo mundo consegue disfarçar a dor que sente, mas quando a madrugada chega, os sentimentos se afloram, e cada abraço se transforma em uma lágrima, e o travesseiro , ah coitado, fica encharcado, e precisa se recompor durante as horas que correm ao longo do dia, pois na próxima madrugada, lágrimas novas prometem visitá-lo"

foi bom escrever, apesar de ter passado o dia mais cansada, cada palavra tirou de dentro da minha alma, um peso que me machucava, e não me deixava ir em frente. Claro , ainda existem mágoas, mas elas são necessárias, e um dia , se tornarão histórias!

                                               

Uma nova vida, com memórias antigas

Bom. a algum tempo não escrevo aqui, creio que metade dos meus leitores pensam que eu estou morta por conta da minha última postagem, minha tentativa de suicídio foi frustrada e muitas coisas mudaram de lá pra cá, menos o sentimento que eu guardo em meu peito.
 Entrei em uma escola nova, num curso novo, em um ano novo, e logo resolvi que começaria uma vida nova, insisti em focar nos meus estudos e no meu futuro , mas aquelas lembranças ainda rondam minha mente de uma maneira completamente apavorante, aqueles sorrisos, abraços e beijos, aquelas mordidas leves ao pé da orelha, aqueles sussurros no escuro , as mãos dele apertando a minha e nós dois perdidos em tudo aquilo que nos rondava, é, mas acabou... feliz ou infelizmente acabou.
Nos tornamos dois desconhecidos, que se veem na rua por acaso e que se cumprimentam apenas por educação, e somente quando escrevo, eu sinto a minha dor diminuir, é um prazer tão grande transformar minha tristeza em textos que ela por um segundo me traz algum tipo de alegria,  que logo volta a ser substituida por um olhar amargo  e sem vida.
 Voltei a escrever,  e não vou abandonar meu blog, talvez pela falta de tempo eu demore a postar aqui, mas já tenho essa página na internet a dois anos e quero mantê-la , bom gente, me desculpem , não estou com muita criatividade pra escrever hoje, fiquem todos com Deus. até mais.

a carta da suicida, o ultimo adeus a ele.

Quantas noites eu passei em claro fazendo planos pra nós... pensando no que diria se encontrasse você no outro dia, é, e quantas vezes esses planos ficaram apenas na memória ? doeu muito no outro dia quando te vi passando pelo outro lado da rua sabendo que você havia me visto e não quis vir me cumprimentar, doeu tanto amor, mas naquele momento passei a te amar mil vezes mais como se algo me falasse para insistir em nós dois.
 Agora eu olho pra mim e me vejo destruída, com os pulsos cortados, com os olhos inchados e o coração completamente deformado, feito o sol e o mar , feito o céu e o luar eu imaginei que nós dois combinássemos, mas errei novamente... Tudo o que eu queria era te ver feliz, e talvez minha alma já soubesse que a sua felicidade não estava em mim, só me faltava coragem para entender e aceitar isso, o pior é que ainda assim eu não consigo deixar de te amar, mesmo te vendo com ela, mesmo sabendo que a sua vida continuará sem mim normalmente.
 O meu coração implora pela felicidade, chora querendo voltar a bater feliz, e eu aqui, sem motivação... sem você! Provavelmente agora tu está feliz, com "ela " e lendo essa carta bem rápido com medo dela aparecer e tomar esse papel das suas mãos... se acontecer , quero parabenizá-la, e pedir a ela que cuide do meu príncipe... aliás, desse principe que na verdade nunca foi meu, ei você... segura as mãos dele agora, olha no fundo dos olhos dele e diga o quanto o ama! não brigue com ele por essa carta, foi você quem ele escolheu e isso foi uma bela prova de amor! quero que vocês sejam muito felizes juntos , e agora por favor deixe ele terminar de ler essa carta, porque é o meu ultimo adeus.
 Lembra quando eu te prometi que estaria com você independente do que você fizesse? então. eu estarei, talvez não em vida, mas prometo que estarei , sempre ! cuidando de você e te protegendo de todo o mal. Sei que suas atitudes comigo não foram as melhores, mas foi você quem trouxe luz para minha vida e para o meu sorriso, e mesmo que agora as lágrimas se apossem de mim, não se esqueça jamais que desde que te conheci dediquei todos os dias da minha vida a você.
 Não pare de ler! por favor! eu sei que a carta é grande mas essas são as minhas ultimas palavras. Eu te amei anjo, te amei a ponto de deixar de me amar para ter amor o suficiente pra você! te amei a ponto de pensar que sem você nada valeria a pena, e vou continuar te amando até meu último suspiro, algo que não está tão longe como você imagina. Hoje eu te vi, e senti uma vontade muito grande de pular em você e de tocar meus lábios nos teus pela última vez, mas infelizmente você virou o rosto, demonstrando não querer falar comigo.
 Agora acabou, eu vou embora para sempre, mas o amor vai continuar vivo, e eu vou continuar cuidando de você e cumprindo a minha promessa. só quero lhe fazer um último pedido. não se sinta culpado, a causa da minha morte sairá no laudo como suicídio, mas você sabe que eu morrerei de amor, quero te pedir também pra viver sua vida feliz com ela, e não se lembrar de mim mais, porque enquanto estive viva você nunca se lembrou . e o pedido final, quero que cumpra rigorosamente! vá sozinho ao meu velório, não a leve! passe sua mão sobre a minha, acaricie o meu rosto porque enquanto viva eu sonhava com o dia de você fazer isso, r por ultimo no meu enterro, jogue as duas alianças que eu guardei nessa caixinha junto com a carta, e se não se incomodar, compre uma rosa vermelha e jogue-a também em cima de mim, me dê adeus e saia calado. e não se esqueça do quanto eu te amei tá?! agora corre, corre pra minha casa porque a essa hora minha mãe já deve estar jogada em cima de mim aos prantos.

as malditas lembranças atormentam minha mente

As vezes as lembranças nos trazem lágrimas , tristeza, nos arranca sorrisos e quase sempre nos fazem perder noites de sono relembrando cada gesto , cada beijo, cada sorriso, pirraça, mordida, sabe, eu penso que as coisas acontecem por um motivo certo. Não existe o acaso, Deus tem um plano para cada um de nós! Mas ele deixa os caminhos para que possamos escolher, e é uma pena que nem sempre nós saibamos escolher o caminho certo.
 Não dá pra esquecer os momentos em que a gente passou junto, os beijos, as vezes em que eu deitei a cabeça no peito dele e ele fez carinho no meu rosto, o dia em que ele segurou minhas mãos quando estávamos deitados e ficou olhando no meu olho, era uma mistura de prazer , sacanagem e ternura. E mesmo sem saber definir aquela situação eu não queria que acabasse, eu só sabia que era bom e que não queria sair dali. Mas eu saí, nós saímos, de mãos dadas, e ele segurava com a mão firme a minha cintura, pra se despedir beijou minha testa, e no final disse: " tchau baixinha, eu amo você"! foi lindo, perfeito.. E no outro dia ele não era mais meu, não me amava mais, não me namorava mais.
 Porque na verdade ele quase conseguiu o que queria, e contou pra todo mundo, machucou , meu peito ficou arrebentado de tanta dor, meu coração se desfez e bateu em mil pedaços, mas eu fingi que nada tinha acontecido e sorri. Dois dias depois ele estava namorando novamente, com ela.  e eu novamente chorei. É, então eu resolvi tentar com o que gostava de mim, aquele que me fazia bem e que eu deixei de lado por uma ilusão, durou uma semana e ele também voltou com " ela" aquela que era a do destino dele.
 E então eu fiquei por aqui, guardei ambos no peito, os momentos em que estava com cada uma daquelas paixões, as brincadeiras e as lágrimas. Mas me serviram de aprendizado, e talvez depois disso, eu não acredite em quase ninguém. Porque dói, porque destrói, porque machuca, porque me desfaz completamente ver que o "eu te amo" que me diziam nunca foi verdadeiro.