a carta da suicida, o ultimo adeus a ele.

Quantas noites eu passei em claro fazendo planos pra nós... pensando no que diria se encontrasse você no outro dia, é, e quantas vezes esses planos ficaram apenas na memória ? doeu muito no outro dia quando te vi passando pelo outro lado da rua sabendo que você havia me visto e não quis vir me cumprimentar, doeu tanto amor, mas naquele momento passei a te amar mil vezes mais como se algo me falasse para insistir em nós dois.
 Agora eu olho pra mim e me vejo destruída, com os pulsos cortados, com os olhos inchados e o coração completamente deformado, feito o sol e o mar , feito o céu e o luar eu imaginei que nós dois combinássemos, mas errei novamente... Tudo o que eu queria era te ver feliz, e talvez minha alma já soubesse que a sua felicidade não estava em mim, só me faltava coragem para entender e aceitar isso, o pior é que ainda assim eu não consigo deixar de te amar, mesmo te vendo com ela, mesmo sabendo que a sua vida continuará sem mim normalmente.
 O meu coração implora pela felicidade, chora querendo voltar a bater feliz, e eu aqui, sem motivação... sem você! Provavelmente agora tu está feliz, com "ela " e lendo essa carta bem rápido com medo dela aparecer e tomar esse papel das suas mãos... se acontecer , quero parabenizá-la, e pedir a ela que cuide do meu príncipe... aliás, desse principe que na verdade nunca foi meu, ei você... segura as mãos dele agora, olha no fundo dos olhos dele e diga o quanto o ama! não brigue com ele por essa carta, foi você quem ele escolheu e isso foi uma bela prova de amor! quero que vocês sejam muito felizes juntos , e agora por favor deixe ele terminar de ler essa carta, porque é o meu ultimo adeus.
 Lembra quando eu te prometi que estaria com você independente do que você fizesse? então. eu estarei, talvez não em vida, mas prometo que estarei , sempre ! cuidando de você e te protegendo de todo o mal. Sei que suas atitudes comigo não foram as melhores, mas foi você quem trouxe luz para minha vida e para o meu sorriso, e mesmo que agora as lágrimas se apossem de mim, não se esqueça jamais que desde que te conheci dediquei todos os dias da minha vida a você.
 Não pare de ler! por favor! eu sei que a carta é grande mas essas são as minhas ultimas palavras. Eu te amei anjo, te amei a ponto de deixar de me amar para ter amor o suficiente pra você! te amei a ponto de pensar que sem você nada valeria a pena, e vou continuar te amando até meu último suspiro, algo que não está tão longe como você imagina. Hoje eu te vi, e senti uma vontade muito grande de pular em você e de tocar meus lábios nos teus pela última vez, mas infelizmente você virou o rosto, demonstrando não querer falar comigo.
 Agora acabou, eu vou embora para sempre, mas o amor vai continuar vivo, e eu vou continuar cuidando de você e cumprindo a minha promessa. só quero lhe fazer um último pedido. não se sinta culpado, a causa da minha morte sairá no laudo como suicídio, mas você sabe que eu morrerei de amor, quero te pedir também pra viver sua vida feliz com ela, e não se lembrar de mim mais, porque enquanto estive viva você nunca se lembrou . e o pedido final, quero que cumpra rigorosamente! vá sozinho ao meu velório, não a leve! passe sua mão sobre a minha, acaricie o meu rosto porque enquanto viva eu sonhava com o dia de você fazer isso, r por ultimo no meu enterro, jogue as duas alianças que eu guardei nessa caixinha junto com a carta, e se não se incomodar, compre uma rosa vermelha e jogue-a também em cima de mim, me dê adeus e saia calado. e não se esqueça do quanto eu te amei tá?! agora corre, corre pra minha casa porque a essa hora minha mãe já deve estar jogada em cima de mim aos prantos.

as malditas lembranças atormentam minha mente

As vezes as lembranças nos trazem lágrimas , tristeza, nos arranca sorrisos e quase sempre nos fazem perder noites de sono relembrando cada gesto , cada beijo, cada sorriso, pirraça, mordida, sabe, eu penso que as coisas acontecem por um motivo certo. Não existe o acaso, Deus tem um plano para cada um de nós! Mas ele deixa os caminhos para que possamos escolher, e é uma pena que nem sempre nós saibamos escolher o caminho certo.
 Não dá pra esquecer os momentos em que a gente passou junto, os beijos, as vezes em que eu deitei a cabeça no peito dele e ele fez carinho no meu rosto, o dia em que ele segurou minhas mãos quando estávamos deitados e ficou olhando no meu olho, era uma mistura de prazer , sacanagem e ternura. E mesmo sem saber definir aquela situação eu não queria que acabasse, eu só sabia que era bom e que não queria sair dali. Mas eu saí, nós saímos, de mãos dadas, e ele segurava com a mão firme a minha cintura, pra se despedir beijou minha testa, e no final disse: " tchau baixinha, eu amo você"! foi lindo, perfeito.. E no outro dia ele não era mais meu, não me amava mais, não me namorava mais.
 Porque na verdade ele quase conseguiu o que queria, e contou pra todo mundo, machucou , meu peito ficou arrebentado de tanta dor, meu coração se desfez e bateu em mil pedaços, mas eu fingi que nada tinha acontecido e sorri. Dois dias depois ele estava namorando novamente, com ela.  e eu novamente chorei. É, então eu resolvi tentar com o que gostava de mim, aquele que me fazia bem e que eu deixei de lado por uma ilusão, durou uma semana e ele também voltou com " ela" aquela que era a do destino dele.
 E então eu fiquei por aqui, guardei ambos no peito, os momentos em que estava com cada uma daquelas paixões, as brincadeiras e as lágrimas. Mas me serviram de aprendizado, e talvez depois disso, eu não acredite em quase ninguém. Porque dói, porque destrói, porque machuca, porque me desfaz completamente ver que o "eu te amo" que me diziam nunca foi verdadeiro.

você fez a sua escolha

então vai lá, fica com ela , ama ela , cuida dela, mora com ela. Sim, ela gosta de você! mas quero ver se algum dia ela vai chorar por te ver mal sofrendo por outra pessoa como eu fiz, se ela vai ir atrás de você em baixo de chuva só pra dizer que tava com saudade, se ela vai inventar mil e uma desculpas em casa pra vocês irem se encontrar, quero ver se ela vai te incluir nas orações dela, se ela vai te acalmar, e passar uma noite inteira acordada desenhando seu rosto coomo eu fiz, vai lá babaca, e espera ela fazer a mesma merda que ela fez da outra vez, mas se ela fizer, você pode ter certeza, que eu vou estar aqui só pra te abraçar e falar assim " tá doendo né? eu também senti isso quando você me deixou, mas eu não morri, então se vira. porque passa." eu me entreguei demais, amei demais, sofri demais e me fodi demais, mas mesmo assim não deixei de pensar em nós. então vai, e seja feliz com ela. Mas se der errado, não me procura, se tiver querendo consolo, pede colo pra tua mãe -'-

Mais um desabafo

As vezes o que eu sinto, é que existe em mim uma necessidade imensa de me expressar, e que são tantos sentimentos guardados que mesmo que eu desabafe mil vezes, ainda existirá alguma mágoa guardada dentro do meu peito. Eu tenho percebido que já não consigo mais ser forte como eu fui um dia, não consigo mais segurar as lágrimas. Não existe mais um lugar em que eu me tranque pra chorar sabe? É onde 

eu estiver! No colégio, no meio da rua, num restaurante... em qualquer lugar.
E isso tudo só acontece porque eu guardei tanta mágoa pra mim que agora elas precisaram sair, ou então me matariam sufocada se misturando com tanta dor. Parece ser fácil Não é? Eu sou apenas uma adolescente pra você, passando por uma fase de revolta e depressão e na sua cabeça isso logo logo vai passar , mas quem é disse que esses sentimentos começaram a me rondar agora? Desde os meus dez anos que eu não me lembro de um mês inteiro que tenha passado sem escorrer ao menos uma lágrima do meu rosto, a vida é muito complicada, muito complicada mesmo! A gente começa a amadurecer rápido demais e não consegue acompanhar a velocidade em que o mundo vai se desenvolvendo, aí ficamos para trás, e queremos voltar mais para trás ainda quando começamos a ver o quanto os corações humanos são malvados. Eu comecei a me cansar de tudo muito cedo, e com muita pouca coisa. Vai lá, diz que eu vivi pouco pra falar isso tudo, mas eu vivi o suficiente pra saber o quanto não está valendo nada respirar.

Nunca foi fácil

 As vezes eu paro pra pensar, e sabe... conforme eu vou crescendo e amadurecendo vou vendo que as pessoas deveriam escolher lá no céu se queriam nascer, se queriam vir pra esse mundo mesmo. Pode parecer meio que egoísta dizer isso mas eu tenho visto que a vida é só a consequência de um pecado. Duas pessoas se encontram aqui na Terra, fazem sexo por amor ou talvez por prazer mesmo e então surge uma vida, uma VIDA !
 Olha eu aqui. Meus pais tiveram dois filhos antes de mim, e o que não deixo de me perguntar é : " por que resolveram ter mais uma? e por que eu tinha que vim?" pra falar a verdade eu nunca valorizei o dom que Deus me deu de respirar, nem a felicidade de ter uma família bem estruturada e muito bem resolvida financeiramente, sempre tive tudo o que eu queria, meus pais nunca me negaram nada, e as vezes eu até pareço meio mimada, mas pra mim eles só compraram a falta que me fizeram esse tempo todo mesmo estando do meu lado.
 Eu não queria estar aqui, preferia estar no céu agora, ao lado de Deus , olhando pelas almas boas que estão aqui em baixo, mas por alguma razão ele quis que eu ficasse aqui, e quis que eu fosse assim. Mas a minha vida não é das melhores, sim. eu tenho tudo o que eu quero  na hora que eu quero, menos a felicidade que meus outros amigos tem, e se quer saber, eu daria tudo pra viver numa casinha pequenina com um monte de irmãos mais novos grudados no meu pé, no interior , pra sair no fim da tarde e ir ver o pôr-do-sol numa pracinha e quando voltasse pra casa ver meus pais me esperando sentados numa mesa de madeira pra gente  jantar junto.
 O dinheiro não comprou meu sorriso, ele só pagou o tratamento da minha bipolaridade, mas pagou por pagar porque na verdade ela continua aqui. Nada nunca foi fácil, e eu não nasci puxando minha mãe ou meu pai que tem forças pra encarar os problemas, eu acho mais fácil desistir, e esquecer de vez. eu sou fraca , e tenho  vergonha de mim.

explicações ²

Antes de qualquer coisa eu quero me desculpar com todos os leitores do meu blog, sei que estou meio desaparecida por aqui mas é que tantas coisas vieram acontecendo que eu fui me trancando e esquecendo do quanto os meus textos eram importantes para algumas pessoas, não parei de entrar aqui, continuei vendo meus textos e me impressionando com a facilidade que eu tinha de expressar meus sentimentos, não sei se ainda tenho, mas prometo que vou tentar continuar escrevendo até porque me faz bem.
 Resumindo todos os meses que perdi aqui , o namorado que me inspirava para escrever aqueles textos completou um ano de namoro comigo, a mãe dele faleceu, nós dois terminamos a um mês, me envolvi com um outro alguém, não deu certo e eu estou sozinha novamente, mas como diz o ditado, antes só do que mal acompanhado (risos) estou de volta e espero que dessa vez seja pra valer. *-------*