e talvez esteja no meu destino fracassar

As vezes eu fico me perguntando qual o meu problema, se é o excesso de apego, de carinho, de timidez em relação a beijos e abraços quando se deixa o momento mais sério entre eu e uma outra pessoa... Eu queria tanto poder dizer tudo o que eu escrevo, queria tanto poder mostrar o quanto certas pessoas se tornam especiais com poucas palavras e gestos pra mim.
 E eu continuo a pensar se Deus não quer me ver sendo feliz ao lado de alguém, talvez não esteja no meu destino esse tipo de coisa, quem sabe ele não tenha planejado pra mim apenas chorar e chorar, para depois poder compartilhar minhas experiências românticas fracassadas com as pessoas que me rodeiam... Talvez o problema possa estar em mim, na minha forma de abraçar, ou de olhar, de beijar, não sei, mas tem algo em mim que não está certo, eu deveria estar com alguém, com aquele alguém... justo com aquele alguém que não quer saber se eu estou bem ou mal, mas eu queria, queria abraçá-lo como fiz ontem, e dizer a ele que ele me fez esquecer por alguns minutos todos os meus problemas, e que a algum tempo isso não acontecia, porém, mais uma vez algo fez com que ele fosse pra longe de mim e que eu ficasse aqui sofrendo por uma paixão de momento :/.

Mamãe :')

Tenho pensado tanto em você, no teu sorriso, no teu abraço, já chorou tanto por mim não é verdade? inclusive para que eu viesse ao mundo suas lágrimas precisaram rolar sobre esse rosto tão delicado, e então me colocou nos braços, uma vida tão frágil e pequenina, um ser humano que você tinha acabado de ver, e que carregou dentro de si durante tantos meses... e ainda sim já me amava incondicionalmente, mais do que tudo e do que todos.
 E quando tive fome, foi você quem saciou minha sede, porque o único alimento que me sustentaria sem mal algum mais uma vez estava em você, com todo o carinho do mundo aos poucos me deitou em teu braço e me deu de mamar, e quando terminou, me colocou para dormir naquele teu colo macio como ceda...
 E hoje cá estou eu, mais uma vez lembrando de quantas vezes lhe fiz sorrir, quantas flores te dei, quantas vezes disse "eu te amo", não, nunca foi o suficiente! você mereceu uma floricultura inteira, e eu devia ter te dito o quanto te amava mais vezes, eu estou sentindo tanto medo de te perder, de te ver indo embora por culpa desse coração que sempre acaba te traindo e me matando aos poucos.
Lembrando de você indo pro hospital e dizendo que ficaria tudo bem e que quando voltasse estaria nova em folha, mas não ficou, e hoje parece estar acontecendo tudo de novo, e você me disse que se eu conversar com Deus ele vai me ouvir, então será que se eu pedir pra te ter comigo pra sempre ele vai me atender? ei  mamãe, não tenho vergonha de te chamar assim, e eu te amo,  ETERNA E INCONDICIONALMENTE :')

e mais uma vez eu tento entender o amor

Eu tenho percebido que as pessoas quando estão apaixonadas  acabam agindo sem pensar, dizendo palavras doces e bonitas como se fosse normal amar... Não, não é! pense que se todos amassem como dizem amar não existiriam tantas brigas, e desastres familiares como os que eu vejo nos dias de hoje, não haveriam tantas lágrimas como essas que eu derramei um dia por um alguém que talvez jamais tenha as merecido, as consequências do amor são completamente diferentes das consequências da paixão.

E talvez amor seja algo que prove união, como disse em muitos outros textos, e se for assim, eu amo tão poucas pessoas na vida, não porque eu seja insensível ou fria , mas porque o meu amor é sincero demais para ser gasto com pessoas que não o valorizam, minha única prova de amor eterno é a minha mãe, tanto é que para que me separassem dela precisaram cortar um cordão, eu costumo o chamar de laço, porque era o que nos ligava fisicamente, mas hoje somos unidas por algo mais forte, o coração.. e esse ninguém poderá cortar ou separar, porque enquanto bater o de uma vai pertencer a outra, e esse pra mim é o único sentimento que será eterno. mamãe ♥

o teu cheiro já saiu da minha roupa :/

Eu costumava olhar as estrelas e perguntar a mim mesma quando eu encontraria alguém para me inspirar a escrever enquanto as admirava, e então você apareceu, e começou a fazer minha vida ter sentido , passaram-se um, dois,três... passaram-se SETE meses :/ e você continuou sendo o motivo de todos os meus atos até aqui, diante de tantas idas e vindas meu coração foi se desfazendo e olha o que aconteceu hoje.
 Não te vejo mais como um príncipe encantado, nem como um garoto perfeito, você não é mais o que era pra mim antes, não faz mais parte dos meus sonhos para o futuro, eu quero cuidar de mim, escrever essas minhas histórias de amor, que bem ao contrário da nossa , tiveram um final feliz, quero que você se sinta bem com outra pessoa ao teu lado e que guarde boas recordações de nós dois.
E infelizmente não posso negar que essa paixão talvez mesmo reduzida ainda exista dentro de mim. Não posso negar que ao olhar para o céu ainda me lembro de você dizendo pelo telefone "ei amor, viu como a lua está linda hoje? é um presente de Deus para nós dois". Sim, eu sinto falta de diversas coisas que diz respeito a nós dois, dos teus sorrisos e até das NOSSAS lágrimas.
O mundo dá voltas e voltas e sempre para no mesmo lugar, não entendo o porque de girar tanto se no fim nunca vamos para frente , acabamos um ao lado do outro... Dizem que é a vontade de Deus, e se é eu só posso aceitar, não tenho o direito de questionar algo que já foi planejado para mim. Mas o que eu quero agora, é poder continuar observando as estrelas como eu fazia antes e pensar em outro alguém que não seja você.

O amor

  O amor  é algo tão complexo, tão único e ao mesmo tempo tão simples, tão sem exigências... o amor é um sentimento  lindo, sem possibilidade alguma de ser descrito por mim,  é o que me move todos os dias, e é  tão perfeito que faz com que quando eu chore por ele o mundo rode, e faça com que nós nos juntemos novamente.
 Há quem diga que só existe vida onde exista amor, pois ele é o que move as pessoas, eu não concordo, talvez  a melancolia e a solidão alimentem a alma de muitos que existem por aí, que preferem ser  sozinhos e inexperientes nesse assunto, pode ser que  estejam certos aqueles que fazem isso , que encontrem amor apenas nos laços familiares, de homem e mulher não, porque se confundem com amor e paixão, misturam algo lindo e puro com atração física movida por ciumes, brigas, discussões ...
Meus sentimentos na maioria das vezes são confusos, percebam isso em meus textos contraditórios, mas quase sempre o que prevalece em mim é a tristeza, a bipolaridade, a alegria só se estabelece em mim quando estamos juntos eu e o meu amor, e quando entre nós dois só existe o sentimento que nos une e as palavras lindas que dizemos um para o outro para nos aconchegarmos.
Em fim.. o amor para mim está em toda parte, nos olhos das pessoas que eu amo e principalmente nele,  um fato é que o amor sempre vem para unir duas pessoas, ou mãe e filho, ou primos, ou simplesmente homem e mulher.

eu me perdi dentro de mim mesma.

Poucas vezes eu precisei pensar antes de escrever aqui, sei que nos últimos tempos meus textos não estão como antes, estão melancólicos, cansativos e enjoativos. me desculpem, mesmo dando o meu melhor eu ainda consigo não alcançar minhas próprias expectativas a cada linha escrita aqui.
 A vida não tem sido tão fácil como parece, as coisas sempre acontecem de uma forma que eu não esperava, não tenho me sentido muito útil, é como se eu me visse sendo o contrário de todas as coisas boas que já vi na vida, trancada em um mundo que eu criei, escondendo toda a minha tristeza em gargalhadas, em risos, as pessoas se julgam perfeitas  quando se olham no espelho talvez por terem um cabelo liso, melhor que o de outro alguém, ou os olhos azuis diferenciados dos demais... acham que são melhor do que qualquer um que tem sérios problemas e que na verdade nunca pediu ajuda por medo, por medo justamente de ser julgado, talvez eu seja um alguém assim, sou cheia de imperfeições, e de traumas, traumas causados por mim mesma e não quero pedir ajuda , na verdade não posso porque nem eu mesma considero meus problemas algo que possa ser importante para alguém, pra ser bem sincera eu não me considero algo importante. Mas em fim, nem nos meus textos eu tenho me sentido realizada, me desculpem , vou tentar voltar a escrever como antes.Quando a minha alma voltar a ser o que era.