mesmo que eu não queira, a vida continua!

Parece ser tão fácil dizer que tudo continua bem e sorrir para todos que o rodeiam, mas de que adianta mascarar os meus sentimentos... continuarei sofrendo da mesma maneira, então não quero fingir que estou bem quando na realidade não estou. Essa é uma dor intensa, mas eu sei que existem dores piores, você entrou na minha vida , fez alterações nela e foi embora... Mas de certa forma continuará aqui comigo, vivo nas minhas memórias e lembranças.

Não me arrependo de nenhuma das vezes que lhe perdoei mesmo quando todos diziam que você estava errado, sempre nos reconciliávamos com uma ternura inimaginável. Deus quis que fosse assim então que seja, ainda podemos nos falar, nos ouvir... Como bons amigos mas podemos. Eu bem que tento disfarçar tudo o que se passa na minha cabeça e no meu coração mas vejo que com você acontece o mesmo, é, a gente se ama mas nem sempre o amor vem acima de tudo, muitas vezes existe algo que nos separa ou que nos afasta. e mesmo que eu não queira, a vida continua, tem pessoas lindas lá fora esperando por nós, vamos tentar fingir que nada aconteceu, e quem sabe um dia quando a ferida estiver menor amor, a gente seja como fomos no começo: felizes. you is my life forever, i love you .

e você ainda vive em mim

Eu até tentei fazer algo que fosse diferente, tentei encarar as coisas com outros olhos, conversar com outras pessoas, mas meu coração nunca consegue mascarar aquele sentimento que o corrói... A sua voz é a única coisa capaz de fazer com que eu me sinta bem o suficiente para esquecer o sofrimento que invade minha alma, eu seguirei agora, longe de você, encarando o clima nostálgico que me persegue por todos os lugares onde passo, continuarei vendo seu rosto por onde quer que eu vá, e sentindo seu calor mesmo que não estejas aqui.

Porque o amor continua vivo aqui dentro de mim, talvez agora mas aceso do que quando estávamos juntos, esse sentimento , essa paixão, essa obsessão é tão grande , tão incondicional que me escorre pelos olhos, me fazendo lembrar de todas as vezes em que quando eu chorava você secava minhas lágrimas com suas doces e meigas palavras.

eu criei um nó dentro de mim.

As vezes eu penso que tenho algum tipo de problema, não tem lógica uma pessoa como eu sempre acabar na mesma situação... estou aqui parada e tentando escutar meu coração, antigamente ele era tão alegre que parecia conversar comigo mas hoje em dia quando tento escutá-lo ele quase não faz barulho mais, fica sempre em silêncio , é uma forma de me castigar por todos os danos que causei a ele.

Olho as pessoas ao meu redor sendo tão felizes e penso " Senhor, não quero cobrar nada de ti mas quando chegará minha vez?"... Isso dói, dói muito, e eu sei que estou aprendendo a viver agora, sei que ainda virão muitas coisas pela frente mas penso que se agora está difícil imagine só daqui cinco ou seis anos, quem cuidará de mim? me acordará todos os dias e conversará comigo até eu dormir como um dia um certo alguém fez?... só queria entender porque as vezes eu não ligo pro meu cérebro que conversa comigo pela razão, sempre dou moral pro sentimento sem lógica que nasce dentro de mim e esqueço de pensar em quem realmente importa, que sou eu.

sentimentos abalados por um motivo "desconhecido".

Poucas vezes na vida eu me senti tão nervosa sem motivos, tão fria como estou agora, meus únicos momentos de prazer e de sorrisos são quando tenho ao lado aquela que cresceu comigo , uma prima irmã que me faz sorrir de coisas atoas nos momentos em que me sinto mal...

São raros os meus momentos de felicidade e alegria, na maior parte do tempo sou completamente oposta a tudo que um dia eu fui ... " meiga, doce, alegre, compreensível" me tornei "amarga, insensível, sem sentimentos e completamente incompreensível" , por alguns minutos tenho nojo de mim, vejo a forma que as pessoas me olham como se estivessem com medo da minha reação a cada palavra que elas pronunciam, continuo sentada, ouvindo tudo o que dizem mas sem expressar qualquer tipo de sentimento, como se eu fosse uma estátua, poucas vezes faço algum comentário e muito raramente abro um sorriso... já estão me chamando de insensível e cruel, mas quem sabe dos motivos para eu estar assim sou apenas eu mesma.

de nada adiantou

Estou parada aqui, olhando para esse celular que só para me contrariar não toca, não apita com mensagens... Tudo pareceu um conto de fadas, os planos pro futuro, as noites conversando, as vezes em que acordamos juntos, tudo parece ter sido um sonho, mas infelizmente eu acordei, vi que no seu castelo eu havia me tornado uma desconhecida e que você tinha colocado ali dentro outra princesa.

Por incrível que pareça não estou sentindo raiva, nem um pouco eu juro, também não estou sofrendo ou chorando, a forma na qual eu me encontro agora não pode ser explicada, é como se eu tivesse perdido o meu coração e os meus sentimentos, como se agora eu fosse só uma casca vagando por ai sem nenhum tipo de arrependimentos ou mágoas.

Sem me importar com ninguém, parece que de repente eu me tornei egoísta , fria, sozinha.. Fico sentada aqui olhando a chuva, sem vontade de escrever, sem vontade de ler.. Olho pra minha Biblioteca dentro de casa e minha vontade é de colocar fogo em cada livro de romance. É uma espécie de choque a forma em que eu me encontro... e agora eu vejo que de nada adiantou o meu esforço.

não me julgue, você não conhece meus motivos

Eu passei por tantas coisas pra chegar onde eu estou hoje, por tantos sofrimentos , por tantos problemas, pessoais, amorosos, familiares, e mesmo assim eu nunca desanimei, nunca deixei de sonhar alto porque eu sei que aquele que nunca desiste do que quer um dia tem o que espera. As pessoas me criticam por amar alguém que está tão longe de mim, eu vou dizer a verdade para todos aqueles que vem falando coisas pra mim desde o começo.

Nunca me meti em problemas alheios justamente porque não quero que se metam nos meus, eu sempre vou aceitar suas opiniões, quando eu pedi-las , e sim ele está longe de mim, a dez horas de distância de carro, a uma hora e meia de avião, mas eu e ele estamos mais unidos do que todos os casais que eu conheço, porque o que nos une é algo que vai além do contato físico, dos beijos , dos abraços, o que nos une é o coração, e esses são os três meses mais felizes da minha vida!

Parem de tentar cuidar da minha vida , por favor eu estou implorando! se cuidassem da vida de vocês como cuidam da minha talvez não fossem tão fracassados como são. Pensam que sabem algo a respeito da vida, rs' pobres iludidos, somos novatos ainda, não sabemos de nada, não conhecemos se quer um caminho desses que Deus nos preparou, então vivam, simplesmente vivam porque o nosso tempo é curto demais pra ficarmos perdendo-o cuidando de algo que não nos pertence.

E já que estou jogando todas essas indiretas pra certas pessoas então vou completar dizendo que todas essas tentativas de me afastar do cara que eu amo só estão me unindo a ele cada segundo mais, porque aquilo que Deus une, nada nem ninguém jamais vai separar.

Isabelly Rodrigues

ps: gente isso aqui é um desabafo pra algumas pessoas, por favor não levem a mal a forma pela qual eu me expressei, mas é que estou cansada de ver todo mundo tomando conta da minha vida como se ela fosse uma praça pública onde cada um vem e faz um estrago diferente e depois vai embora.