a carta da suicida, o ultimo adeus a ele.

Quantas noites eu passei em claro fazendo planos pra nós... pensando no que diria se encontrasse você no outro dia, é, e quantas vezes esses planos ficaram apenas na memória ? doeu muito no outro dia quando te vi passando pelo outro lado da rua sabendo que você havia me visto e não quis vir me cumprimentar, doeu tanto amor, mas naquele momento passei a te amar mil vezes mais como se algo me falasse para insistir em nós dois.
 Agora eu olho pra mim e me vejo destruída, com os pulsos cortados, com os olhos inchados e o coração completamente deformado, feito o sol e o mar , feito o céu e o luar eu imaginei que nós dois combinássemos, mas errei novamente... Tudo o que eu queria era te ver feliz, e talvez minha alma já soubesse que a sua felicidade não estava em mim, só me faltava coragem para entender e aceitar isso, o pior é que ainda assim eu não consigo deixar de te amar, mesmo te vendo com ela, mesmo sabendo que a sua vida continuará sem mim normalmente.
 O meu coração implora pela felicidade, chora querendo voltar a bater feliz, e eu aqui, sem motivação... sem você! Provavelmente agora tu está feliz, com "ela " e lendo essa carta bem rápido com medo dela aparecer e tomar esse papel das suas mãos... se acontecer , quero parabenizá-la, e pedir a ela que cuide do meu príncipe... aliás, desse principe que na verdade nunca foi meu, ei você... segura as mãos dele agora, olha no fundo dos olhos dele e diga o quanto o ama! não brigue com ele por essa carta, foi você quem ele escolheu e isso foi uma bela prova de amor! quero que vocês sejam muito felizes juntos , e agora por favor deixe ele terminar de ler essa carta, porque é o meu ultimo adeus.
 Lembra quando eu te prometi que estaria com você independente do que você fizesse? então. eu estarei, talvez não em vida, mas prometo que estarei , sempre ! cuidando de você e te protegendo de todo o mal. Sei que suas atitudes comigo não foram as melhores, mas foi você quem trouxe luz para minha vida e para o meu sorriso, e mesmo que agora as lágrimas se apossem de mim, não se esqueça jamais que desde que te conheci dediquei todos os dias da minha vida a você.
 Não pare de ler! por favor! eu sei que a carta é grande mas essas são as minhas ultimas palavras. Eu te amei anjo, te amei a ponto de deixar de me amar para ter amor o suficiente pra você! te amei a ponto de pensar que sem você nada valeria a pena, e vou continuar te amando até meu último suspiro, algo que não está tão longe como você imagina. Hoje eu te vi, e senti uma vontade muito grande de pular em você e de tocar meus lábios nos teus pela última vez, mas infelizmente você virou o rosto, demonstrando não querer falar comigo.
 Agora acabou, eu vou embora para sempre, mas o amor vai continuar vivo, e eu vou continuar cuidando de você e cumprindo a minha promessa. só quero lhe fazer um último pedido. não se sinta culpado, a causa da minha morte sairá no laudo como suicídio, mas você sabe que eu morrerei de amor, quero te pedir também pra viver sua vida feliz com ela, e não se lembrar de mim mais, porque enquanto estive viva você nunca se lembrou . e o pedido final, quero que cumpra rigorosamente! vá sozinho ao meu velório, não a leve! passe sua mão sobre a minha, acaricie o meu rosto porque enquanto viva eu sonhava com o dia de você fazer isso, r por ultimo no meu enterro, jogue as duas alianças que eu guardei nessa caixinha junto com a carta, e se não se incomodar, compre uma rosa vermelha e jogue-a também em cima de mim, me dê adeus e saia calado. e não se esqueça do quanto eu te amei tá?! agora corre, corre pra minha casa porque a essa hora minha mãe já deve estar jogada em cima de mim aos prantos.

as malditas lembranças atormentam minha mente

As vezes as lembranças nos trazem lágrimas , tristeza, nos arranca sorrisos e quase sempre nos fazem perder noites de sono relembrando cada gesto , cada beijo, cada sorriso, pirraça, mordida, sabe, eu penso que as coisas acontecem por um motivo certo. Não existe o acaso, Deus tem um plano para cada um de nós! Mas ele deixa os caminhos para que possamos escolher, e é uma pena que nem sempre nós saibamos escolher o caminho certo.
 Não dá pra esquecer os momentos em que a gente passou junto, os beijos, as vezes em que eu deitei a cabeça no peito dele e ele fez carinho no meu rosto, o dia em que ele segurou minhas mãos quando estávamos deitados e ficou olhando no meu olho, era uma mistura de prazer , sacanagem e ternura. E mesmo sem saber definir aquela situação eu não queria que acabasse, eu só sabia que era bom e que não queria sair dali. Mas eu saí, nós saímos, de mãos dadas, e ele segurava com a mão firme a minha cintura, pra se despedir beijou minha testa, e no final disse: " tchau baixinha, eu amo você"! foi lindo, perfeito.. E no outro dia ele não era mais meu, não me amava mais, não me namorava mais.
 Porque na verdade ele quase conseguiu o que queria, e contou pra todo mundo, machucou , meu peito ficou arrebentado de tanta dor, meu coração se desfez e bateu em mil pedaços, mas eu fingi que nada tinha acontecido e sorri. Dois dias depois ele estava namorando novamente, com ela.  e eu novamente chorei. É, então eu resolvi tentar com o que gostava de mim, aquele que me fazia bem e que eu deixei de lado por uma ilusão, durou uma semana e ele também voltou com " ela" aquela que era a do destino dele.
 E então eu fiquei por aqui, guardei ambos no peito, os momentos em que estava com cada uma daquelas paixões, as brincadeiras e as lágrimas. Mas me serviram de aprendizado, e talvez depois disso, eu não acredite em quase ninguém. Porque dói, porque destrói, porque machuca, porque me desfaz completamente ver que o "eu te amo" que me diziam nunca foi verdadeiro.

você fez a sua escolha

então vai lá, fica com ela , ama ela , cuida dela, mora com ela. Sim, ela gosta de você! mas quero ver se algum dia ela vai chorar por te ver mal sofrendo por outra pessoa como eu fiz, se ela vai ir atrás de você em baixo de chuva só pra dizer que tava com saudade, se ela vai inventar mil e uma desculpas em casa pra vocês irem se encontrar, quero ver se ela vai te incluir nas orações dela, se ela vai te acalmar, e passar uma noite inteira acordada desenhando seu rosto coomo eu fiz, vai lá babaca, e espera ela fazer a mesma merda que ela fez da outra vez, mas se ela fizer, você pode ter certeza, que eu vou estar aqui só pra te abraçar e falar assim " tá doendo né? eu também senti isso quando você me deixou, mas eu não morri, então se vira. porque passa." eu me entreguei demais, amei demais, sofri demais e me fodi demais, mas mesmo assim não deixei de pensar em nós. então vai, e seja feliz com ela. Mas se der errado, não me procura, se tiver querendo consolo, pede colo pra tua mãe -'-

Mais um desabafo

As vezes o que eu sinto, é que existe em mim uma necessidade imensa de me expressar, e que são tantos sentimentos guardados que mesmo que eu desabafe mil vezes, ainda existirá alguma mágoa guardada dentro do meu peito. Eu tenho percebido que já não consigo mais ser forte como eu fui um dia, não consigo mais segurar as lágrimas. Não existe mais um lugar em que eu me tranque pra chorar sabe? É onde 

eu estiver! No colégio, no meio da rua, num restaurante... em qualquer lugar.
E isso tudo só acontece porque eu guardei tanta mágoa pra mim que agora elas precisaram sair, ou então me matariam sufocada se misturando com tanta dor. Parece ser fácil Não é? Eu sou apenas uma adolescente pra você, passando por uma fase de revolta e depressão e na sua cabeça isso logo logo vai passar , mas quem é disse que esses sentimentos começaram a me rondar agora? Desde os meus dez anos que eu não me lembro de um mês inteiro que tenha passado sem escorrer ao menos uma lágrima do meu rosto, a vida é muito complicada, muito complicada mesmo! A gente começa a amadurecer rápido demais e não consegue acompanhar a velocidade em que o mundo vai se desenvolvendo, aí ficamos para trás, e queremos voltar mais para trás ainda quando começamos a ver o quanto os corações humanos são malvados. Eu comecei a me cansar de tudo muito cedo, e com muita pouca coisa. Vai lá, diz que eu vivi pouco pra falar isso tudo, mas eu vivi o suficiente pra saber o quanto não está valendo nada respirar.

Nunca foi fácil

 As vezes eu paro pra pensar, e sabe... conforme eu vou crescendo e amadurecendo vou vendo que as pessoas deveriam escolher lá no céu se queriam nascer, se queriam vir pra esse mundo mesmo. Pode parecer meio que egoísta dizer isso mas eu tenho visto que a vida é só a consequência de um pecado. Duas pessoas se encontram aqui na Terra, fazem sexo por amor ou talvez por prazer mesmo e então surge uma vida, uma VIDA !
 Olha eu aqui. Meus pais tiveram dois filhos antes de mim, e o que não deixo de me perguntar é : " por que resolveram ter mais uma? e por que eu tinha que vim?" pra falar a verdade eu nunca valorizei o dom que Deus me deu de respirar, nem a felicidade de ter uma família bem estruturada e muito bem resolvida financeiramente, sempre tive tudo o que eu queria, meus pais nunca me negaram nada, e as vezes eu até pareço meio mimada, mas pra mim eles só compraram a falta que me fizeram esse tempo todo mesmo estando do meu lado.
 Eu não queria estar aqui, preferia estar no céu agora, ao lado de Deus , olhando pelas almas boas que estão aqui em baixo, mas por alguma razão ele quis que eu ficasse aqui, e quis que eu fosse assim. Mas a minha vida não é das melhores, sim. eu tenho tudo o que eu quero  na hora que eu quero, menos a felicidade que meus outros amigos tem, e se quer saber, eu daria tudo pra viver numa casinha pequenina com um monte de irmãos mais novos grudados no meu pé, no interior , pra sair no fim da tarde e ir ver o pôr-do-sol numa pracinha e quando voltasse pra casa ver meus pais me esperando sentados numa mesa de madeira pra gente  jantar junto.
 O dinheiro não comprou meu sorriso, ele só pagou o tratamento da minha bipolaridade, mas pagou por pagar porque na verdade ela continua aqui. Nada nunca foi fácil, e eu não nasci puxando minha mãe ou meu pai que tem forças pra encarar os problemas, eu acho mais fácil desistir, e esquecer de vez. eu sou fraca , e tenho  vergonha de mim.

explicações ²

Antes de qualquer coisa eu quero me desculpar com todos os leitores do meu blog, sei que estou meio desaparecida por aqui mas é que tantas coisas vieram acontecendo que eu fui me trancando e esquecendo do quanto os meus textos eram importantes para algumas pessoas, não parei de entrar aqui, continuei vendo meus textos e me impressionando com a facilidade que eu tinha de expressar meus sentimentos, não sei se ainda tenho, mas prometo que vou tentar continuar escrevendo até porque me faz bem.
 Resumindo todos os meses que perdi aqui , o namorado que me inspirava para escrever aqueles textos completou um ano de namoro comigo, a mãe dele faleceu, nós dois terminamos a um mês, me envolvi com um outro alguém, não deu certo e eu estou sozinha novamente, mas como diz o ditado, antes só do que mal acompanhado (risos) estou de volta e espero que dessa vez seja pra valer. *-------*

não faça isso

Você julga quem está ao seu redor como se soubesse tudo sobre sua vida, mas não, não é bem assim :/

e talvez esteja no meu destino fracassar

As vezes eu fico me perguntando qual o meu problema, se é o excesso de apego, de carinho, de timidez em relação a beijos e abraços quando se deixa o momento mais sério entre eu e uma outra pessoa... Eu queria tanto poder dizer tudo o que eu escrevo, queria tanto poder mostrar o quanto certas pessoas se tornam especiais com poucas palavras e gestos pra mim.
 E eu continuo a pensar se Deus não quer me ver sendo feliz ao lado de alguém, talvez não esteja no meu destino esse tipo de coisa, quem sabe ele não tenha planejado pra mim apenas chorar e chorar, para depois poder compartilhar minhas experiências românticas fracassadas com as pessoas que me rodeiam... Talvez o problema possa estar em mim, na minha forma de abraçar, ou de olhar, de beijar, não sei, mas tem algo em mim que não está certo, eu deveria estar com alguém, com aquele alguém... justo com aquele alguém que não quer saber se eu estou bem ou mal, mas eu queria, queria abraçá-lo como fiz ontem, e dizer a ele que ele me fez esquecer por alguns minutos todos os meus problemas, e que a algum tempo isso não acontecia, porém, mais uma vez algo fez com que ele fosse pra longe de mim e que eu ficasse aqui sofrendo por uma paixão de momento :/.

Mamãe :')

Tenho pensado tanto em você, no teu sorriso, no teu abraço, já chorou tanto por mim não é verdade? inclusive para que eu viesse ao mundo suas lágrimas precisaram rolar sobre esse rosto tão delicado, e então me colocou nos braços, uma vida tão frágil e pequenina, um ser humano que você tinha acabado de ver, e que carregou dentro de si durante tantos meses... e ainda sim já me amava incondicionalmente, mais do que tudo e do que todos.
 E quando tive fome, foi você quem saciou minha sede, porque o único alimento que me sustentaria sem mal algum mais uma vez estava em você, com todo o carinho do mundo aos poucos me deitou em teu braço e me deu de mamar, e quando terminou, me colocou para dormir naquele teu colo macio como ceda...
 E hoje cá estou eu, mais uma vez lembrando de quantas vezes lhe fiz sorrir, quantas flores te dei, quantas vezes disse "eu te amo", não, nunca foi o suficiente! você mereceu uma floricultura inteira, e eu devia ter te dito o quanto te amava mais vezes, eu estou sentindo tanto medo de te perder, de te ver indo embora por culpa desse coração que sempre acaba te traindo e me matando aos poucos.
Lembrando de você indo pro hospital e dizendo que ficaria tudo bem e que quando voltasse estaria nova em folha, mas não ficou, e hoje parece estar acontecendo tudo de novo, e você me disse que se eu conversar com Deus ele vai me ouvir, então será que se eu pedir pra te ter comigo pra sempre ele vai me atender? ei  mamãe, não tenho vergonha de te chamar assim, e eu te amo,  ETERNA E INCONDICIONALMENTE :')

e mais uma vez eu tento entender o amor

Eu tenho percebido que as pessoas quando estão apaixonadas  acabam agindo sem pensar, dizendo palavras doces e bonitas como se fosse normal amar... Não, não é! pense que se todos amassem como dizem amar não existiriam tantas brigas, e desastres familiares como os que eu vejo nos dias de hoje, não haveriam tantas lágrimas como essas que eu derramei um dia por um alguém que talvez jamais tenha as merecido, as consequências do amor são completamente diferentes das consequências da paixão.

E talvez amor seja algo que prove união, como disse em muitos outros textos, e se for assim, eu amo tão poucas pessoas na vida, não porque eu seja insensível ou fria , mas porque o meu amor é sincero demais para ser gasto com pessoas que não o valorizam, minha única prova de amor eterno é a minha mãe, tanto é que para que me separassem dela precisaram cortar um cordão, eu costumo o chamar de laço, porque era o que nos ligava fisicamente, mas hoje somos unidas por algo mais forte, o coração.. e esse ninguém poderá cortar ou separar, porque enquanto bater o de uma vai pertencer a outra, e esse pra mim é o único sentimento que será eterno. mamãe ♥

o teu cheiro já saiu da minha roupa :/

Eu costumava olhar as estrelas e perguntar a mim mesma quando eu encontraria alguém para me inspirar a escrever enquanto as admirava, e então você apareceu, e começou a fazer minha vida ter sentido , passaram-se um, dois,três... passaram-se SETE meses :/ e você continuou sendo o motivo de todos os meus atos até aqui, diante de tantas idas e vindas meu coração foi se desfazendo e olha o que aconteceu hoje.
 Não te vejo mais como um príncipe encantado, nem como um garoto perfeito, você não é mais o que era pra mim antes, não faz mais parte dos meus sonhos para o futuro, eu quero cuidar de mim, escrever essas minhas histórias de amor, que bem ao contrário da nossa , tiveram um final feliz, quero que você se sinta bem com outra pessoa ao teu lado e que guarde boas recordações de nós dois.
E infelizmente não posso negar que essa paixão talvez mesmo reduzida ainda exista dentro de mim. Não posso negar que ao olhar para o céu ainda me lembro de você dizendo pelo telefone "ei amor, viu como a lua está linda hoje? é um presente de Deus para nós dois". Sim, eu sinto falta de diversas coisas que diz respeito a nós dois, dos teus sorrisos e até das NOSSAS lágrimas.
O mundo dá voltas e voltas e sempre para no mesmo lugar, não entendo o porque de girar tanto se no fim nunca vamos para frente , acabamos um ao lado do outro... Dizem que é a vontade de Deus, e se é eu só posso aceitar, não tenho o direito de questionar algo que já foi planejado para mim. Mas o que eu quero agora, é poder continuar observando as estrelas como eu fazia antes e pensar em outro alguém que não seja você.

O amor

  O amor  é algo tão complexo, tão único e ao mesmo tempo tão simples, tão sem exigências... o amor é um sentimento  lindo, sem possibilidade alguma de ser descrito por mim,  é o que me move todos os dias, e é  tão perfeito que faz com que quando eu chore por ele o mundo rode, e faça com que nós nos juntemos novamente.
 Há quem diga que só existe vida onde exista amor, pois ele é o que move as pessoas, eu não concordo, talvez  a melancolia e a solidão alimentem a alma de muitos que existem por aí, que preferem ser  sozinhos e inexperientes nesse assunto, pode ser que  estejam certos aqueles que fazem isso , que encontrem amor apenas nos laços familiares, de homem e mulher não, porque se confundem com amor e paixão, misturam algo lindo e puro com atração física movida por ciumes, brigas, discussões ...
Meus sentimentos na maioria das vezes são confusos, percebam isso em meus textos contraditórios, mas quase sempre o que prevalece em mim é a tristeza, a bipolaridade, a alegria só se estabelece em mim quando estamos juntos eu e o meu amor, e quando entre nós dois só existe o sentimento que nos une e as palavras lindas que dizemos um para o outro para nos aconchegarmos.
Em fim.. o amor para mim está em toda parte, nos olhos das pessoas que eu amo e principalmente nele,  um fato é que o amor sempre vem para unir duas pessoas, ou mãe e filho, ou primos, ou simplesmente homem e mulher.

eu me perdi dentro de mim mesma.

Poucas vezes eu precisei pensar antes de escrever aqui, sei que nos últimos tempos meus textos não estão como antes, estão melancólicos, cansativos e enjoativos. me desculpem, mesmo dando o meu melhor eu ainda consigo não alcançar minhas próprias expectativas a cada linha escrita aqui.
 A vida não tem sido tão fácil como parece, as coisas sempre acontecem de uma forma que eu não esperava, não tenho me sentido muito útil, é como se eu me visse sendo o contrário de todas as coisas boas que já vi na vida, trancada em um mundo que eu criei, escondendo toda a minha tristeza em gargalhadas, em risos, as pessoas se julgam perfeitas  quando se olham no espelho talvez por terem um cabelo liso, melhor que o de outro alguém, ou os olhos azuis diferenciados dos demais... acham que são melhor do que qualquer um que tem sérios problemas e que na verdade nunca pediu ajuda por medo, por medo justamente de ser julgado, talvez eu seja um alguém assim, sou cheia de imperfeições, e de traumas, traumas causados por mim mesma e não quero pedir ajuda , na verdade não posso porque nem eu mesma considero meus problemas algo que possa ser importante para alguém, pra ser bem sincera eu não me considero algo importante. Mas em fim, nem nos meus textos eu tenho me sentido realizada, me desculpem , vou tentar voltar a escrever como antes.Quando a minha alma voltar a ser o que era.

ei amor.

Não imaginava que você me mudaria completamente mais uma vez. As coisas não estão sendo fáceis sem você, as idas ao hospital sem você pra me dar forças, a hora de dormir sem ti para me dar boa noite, tem sido tão difícil cada segundo... Durante o dia os sorrisos aparecem e desaparecem em minha face, é como se eu fosse alguma máquina com defeito, sem controle, completamente sem rumo.
 Na madrugada fria , escura e silenciosa eu sinto o gosto das lágrimas que não se cansam de cair dos meus olhos, e quando eu finalmente consigo dormir já é hora de levantar e ir para o colégio.  Meu corpo está aqui mas minha cabeça, meu coração, minha alma... eles estão ai com você, e eu em nenhum momento pedi a Deus que lhe trouxesse de volta, pelo contrário, pedi a ele que cuidasse de você e que se fosse pra se sentir melhor sem mim que eu entenderia..
 Mesmo chorando , mesmo sentindo saudades, mesmo morrendo aos poucos sem você aqui comigo, só por saber que você está bem já fico melhor. eu te amo

são coisas da vida

Falei de nós ontem, do nosso amor, ou talvez do meu amor, falei que não vivia sem você, que era a razão do meu sorriso e hoje cá estou eu, sozinha novamente... eu só me pergunto porque, o certo não era que ficássemos juntos? acima de qualquer doença? por que fez assim comigo, porque está nos machucando novamente.
 Consegui sorrir e fingir durante todo o dia mas agora que estou aqui sozinha refletindo sobre tudo o que aconteceu parece que a ficha caiu, tô vendo que as olheiras estão fazendo sentido, passei essa noite praticamente toda em claro pensando em você, em pedir pra voltar. Mas não! por mais que seja a minha, ou a nossa felicidade que esteja em jogo eu me cansei amor, eu cansei de me maltratar, de pisar nos meus sentimentos de quebrar as minhas expectativas, eu me cansei de chorar... tá doendo mas essa dor vai passar, o amor vai ficar aqui e vai crescer sempre mais eu sei.. Porém eu preciso continuar a minha vida, e se for para você ser meu novamente algum dia, eu estarei te esperando. eu te amo

é amor, simplesmente isso.

Nada do que eu diga aqui vai explicar que sentimento é esse que cresce dentro de mim a cada segundo que passa, se revirarem esse blog só verão textos de amor e são todos pra ele. Antes de dormir eu não consigo pensar em outra coisa a não ser em você meu bem, ao acordar eu não paro de imaginar o que você está fazendo... Quando terminamos fiquei tão mal que cheguei a dizer que não existia amor.. realmente eu me acabei, fiz muitas coisas ruins, não só comigo mais com todos ao meu redor, destruí meus pulmões , meu fígado, meu pulsos. é bom te ter de volta meu bem.. é muito bom te ter de volta

razão do meu viver.

Sabe amor, já até esqueci a briga que tivemos ontem, foi tão ruim passar o dia hoje sem ouvir sua voz, sem te mandar se quer uma mensagem, é como se meu dia ainda não tivesse começado, a verdade é que a gente não vive um sem o outro né.. como você mesmo diz " a minha voz desafinada é o que te acalma quando toda a afinação do mundo te estressa" e a minha paz tá guardada dentro de você, eu te amo tanto que acabo perdendo a razão em relação a nós dois.. eu queria tanto estar ao seu lado agora, segurando forte a sua mão , ou deitada no seu peito sentindo sua mão acariciando a minha face enquanto eu tentava dormir... ai amor, que saudade que eu já estou de você e só tem um dia que a gente não se fala, eu realmente preciso de você aqui comigo pra me mostrar o caminho certo que eu preciso seguir, e eu não me importo se você tá com algum problema de saúde, porque eu também não sou a menina mais saudável do mundo.. a gente vai cuidar um doo outro de forma que quando for pra morrer, vamos morrer juntos e felizes. Meu bem eu só quero te dizer que cada segundo que passo com você é maravilhoso, mesmo em meio a brigas e tudo mais eu não vejo sentido nos meus sorrisos sem você. nós fomos e voltamos muitas vezes e agora já estamos quase completando um ano.. meu amor eu preciso de você aqui. meu PRINCIPE SAPO eu te amo!

e a vida voltou a ter sentido

É amor, a gente realmente não tem jeito, estamos juntos novamente, mais uma vez, e poucas vezes nós estivemos tão unidos, meu amor que saudade eu tive de você nesse tempo todo, procurei a sua doçura em outras pessoas e não encontrei em ninguém, passei tantas noites em claro esperando que você me ligasse para dizer que me ama... e agora finalmente estou me sentindo viva de novo, com você ao meu lado para me ajudar a enfrentar cada problema, para superar comigo cada decepção , meu príncipe... Razão dos meus sorrisos, fique aqui comigo agora, e vamos juntos mostrar para o mundo a força do nosso amor.

Daqui algum tempo estaremos fazendo um ano! um ano de términos e recomeços, e coloque TÉRMINOS nisso rs', perdi as contas de quantas vezes chorei de saudade, de quantas vezes me joguei ao chão sem vontade de sorrir, sem vontade de viver, porque não tinha você comigo, é bom te ter de volta meu bem, é bom poder te chamar de MEU! G.I.F eu te amo sz

minha ultima esperança é você

É tão dificil continuar prestando atenção em todos que estão ao meu redor quando na verdade a única pessoa que me importa nesse momento é você... o doce do seu beijo não sai da minha cabeça, engraçado isso tudo Não é mesmo? Nos conhecemos tão pouco mas você já é tão essencial pra minha existência, tudo isso por culpa de alguns segundos em que os meus lábios tocaram os teus, não é amor, mas é uma paixão intensa, que incendeia o meu peito e não me deixa parar de pensar em você nem um segundo, não há como esquecer o calor dos teus braços que me esquentou no outro dia, você pode até não saber , mas todas as noites eu peço a Deus para que a gente dê certo, para que eu possa esquecer aquela pessoa que tanto me fez sofrer, e para que eu possa ser feliz ao teu lado, te fazer feliz, e mudar tudo que eu tenho planejado pra mim até hoje.

Foda-se suas expectativas, vou voltar a ser eu mesma.

a tristeza consumiu minhas palavras

A quase uma hora eu estou tentando escrever algo aqui que represente o que está se passando na minha cabeça e no meu coração nesse momento, as coisas não tem ido muito bem, não mesmo... estamos sozinhos, eu , meu silêncio e a escuridão que me rodeia. Encontrei o meu erro e acho que ele é quase irreparável, estou pensando, pensando, e pensando... acho que não tem volta, a vida não para para que eu possa consertar uma irresponsabilidade minha, o jeito agora é tentar organizar os meus problemas, a minha vida.

desculpem-me, não estou muito inspirada hoje, a tristeza consumiu minhas palavras.

a mina da foto , sim sim, sou eu :D

eu me cansei disso tudo

Não tenho sido uma boa moça para a sociedade imbecil na qual eu pertenço nos últimos tempos, outro dia me disseram que eu só seria bonita, linda , perfeita, quando eu começasse a sair, usasse roupas mais decotadas e tentasse esconder essas minhas mágoas todas que vivem expostas nos meus olhos, nas minhas mãos que vivem trêmulas, nas minhas pernas bambas...

Me falaram para valorizar o meu corpo, para colocar calças menos folgadas, para sorrir e esconder tudo o que eu sinto, que hipocrisia meu Deus, que hipocrisia! eu não quero,não preciso e não vou mudar a minha forma de ser e esconder o meu sofrimento só para fazer esses seres inúteis me notarem, eu prefiro ser vista pela minha inteligência do que pelo meu corpo, pelo tamanho dos meus seios ou da minha bunda, essa sociedade sem valores quer esconder a burrice com um litro de silicone nos peitos, dois litros na bunda...

Eu não sou assim, nunca fui e nunca serei! só quero ser eu , poder chorar quando sentir vontade sem me importar com quem está assistindo a minha tristeza, usar minhas calças largas sem ninguém criticar, poder ter meus olhos fundos sem ninguém no meu peé perguntando se eu fumei maconha... não é assim que as coisas funcionam, ou pelo menos não é assim que deveriam funcionar, a vida não pode ser vivida duas vezes, e eu só quero aproveitar o restinho da minha em paz.

Sou Humana.

Nada do que eu diga aqui vai expressar tudo que tenho sentido nos últimos tempos, tantas dores, tantas tristezas, sabe, parece que essa minha mudança só trouxe desgraças pra minha vida, sou pequena, sou humana, e para piorar : sou jovem, faz parte de mim sempre me machucar, sempre trazer problemas para todos aos meu redor, meu Deus me perdoa por tudo que eu tenho feito de errado, eu juro que nunca foi minha intenção acabar com tudo da forma que eu acabei, mas por favor não faz assim comigo pai, não me castiga pelos meus erros, pelas desgraças que eu cometi, por favor eu imploro, não desconta tudo isso no meu bem mais precioso, entra na minha vida e me faz ser diferente, me tira desses problemas, me mostra que eu sou capaz, me ajuda, porque eu tenho me sentido tão sozinha que talvez não seja capaz de dar um só passo sem cair nesse momento, eu te peço, te imploro, me segura, não me deixa despencar.

me deixe viver

Creio que não tenho machucado ninguém com as minhas novas atitudes, talvez não ainda... Estou vivendo, vivendo do meu jeito... da minha maneira! deixei de lado tudo aquilo que me prendia e vim respirar o ar puro solto ao meu redor, fico calada aqui no meu cantinho, fazendo minhas bagunças, provocando a minha desordem mas como sempre eu estou mais uma vez sozinha, acho que agora é diferente... Eu sei o que quero e não me importo se estou com alguém ou não, sabe, o que eu quero pra mim agora é ser feliz e descobri que não preciso de ninguém amarrado em mim 24 hrs pra isso acontecer.

Eu tenho amigos, tenho família, tenho a galera do colégio, tenho meus primos que são mais do que irmãos pra mim... pra que eu vou me perder em um mundo onde as pessoas dizem que só existe amor? poxa vida! eu precisava acordar, sou muito nova pra me levar por um sentimento que eu não conheço, que é inexistente no meu vocabulário! o máximo que já senti até hoje foi paixão, mas foi tão intensa que pensei que morreria de dor com ela. e sinceramente , não quero sentir isso de novo tão cedo, vou fazer o que todas as meninas da minha idade deveriam estar fazendo, estudar, curtir a minha vida, e não esquecer que ainda não sei nada da vida e que ela é só uma caixinha de surpresas... em fim , eu vou viver!

é tudo uma questão de tempo

Eu me vi sofrendo e refletindo toda a minha tristeza nas minhas ações diárias, as coisas foram parando pra mim enquanto "ele" vivia perfeitamente bem por lá, sabe que em alguns momentos eu cheguei a pedir a Deus que me levasse embora, não aguentava tamanho sofrimento, agora me vejo aqui respirando e sorrindo de novo e sinceramente não quero me prender a ninguém novamente tão cedo, estou voltando a descobrir o que é seguir sozinha, sem pensar em ninguém além de você, isso é muito bom!

Faz bem pra alma, pro espírito, pode parecer egoísta da minha parte essas palavras tão frias , existem aqueles que vão perguntar "cadê a Isabelly que eu conhecia?" pois é meus caros, ela sumiu... espero que não volte nunca mais, e que esse novo ar que me ronda permaneça aqui por muito tempo. estou vivendo de novo, com o coração puro e a mente aberta para novas experiências!

e pouco a pouco eu recupero a minha felicidade, a minha alegria e o meu amor. como é bom te ter de volta meu bem, como é bom...

Por mais que eu negue, você me faz falta

Seu sorriso, suas palavras, tudo o que vem de você me faz ter uma saudade tão grande, a paz que você me proporcionava amor... era tudo tão simples mas tão único... hoje faz uma semana que não escuto sua voz, seus gritos de loucura se declarando pra mim, e aqui dentro eu me sinto mais do que morta, mesmo que eu sorria a minha alma sangra noite e dia de tanta saudade, de tanto amor, de tanta tristeza.

Ao mesmo tempo que eu quero que volte pra mim eu sinto necessidade de seguir a minha vida sozinha agora e tentar provar para mim mesma que eu sou capaz de superar isso tudo, desde o começo eu já sabia que estava dependente de você e não fiz nada para mudar isso, agora eu sofro com as consequências disso tudo, eu te amo, isso é um fato mais que consumado, mas eu não quero e não posso continuar, mesmo que esteja doendo agora essa dor vai passar um dia, e eu vou ver que o meu único remédio é o tempo... Me desculpa por todas as lágrimas amor, espero que consiga ser feliz com alguém melhor do que eu, e por mais que eu negue, você me faz muita muita muita falta.

essa tristeza

Essa é uma tristeza tão intensa que não me deixa nem mesmo fingir que estou bem, me maltrata e me faz chorar, insiste em me fazer sofrer, e para todos os lados que eu olhe eu só vejo você... Estou a beira da loucura, quase em meio a um surto psicótico, tudo por culpa da minha forma louca e desesperada de amar, eu quero você aqui comigo , ao meu lado. eu te amo

você estará pra sempre vivo dentro de mim

Eu não consigo parar de me perguntar quando você vai vim correndo até mim e me pedir para voltar, são tantas coisas que se passam na minha cabeça... Fico aqui me maltratando e lembrando de todos os nossos momentos felizes, das nossas risadas e de todas as declarações que trocamos enquanto olhávamos para o céu, razão dos meus sorrisos você foi embora e me deixou aqui sozinha, mais uma vez quebrou a nossa promessa de ficarmos juntos até o final, mas eu fui ingênua de ter acreditado, e apaixonada demais para ter cumprido.

Não nego que eu te amo e que continuarei te amando até o fim dos tempos, até meu ultimo sorriso, não espere por mim... Viva e seja feliz da forma mais intensa que puder, o tratamento que lhe jurei continuar será interrompido, não quero e não tenho mais motivos para fazê-lo.

Adeus, e lembre-se : você estará pra sempre vivo dentro de mim.

o meu melhor amigo..

Sabe que na maioria das vezes em que estou me sentindo triste é em você que eu penso? poucas vezes peço-lhe um consolo ou que me dê conselhos, mas você é meu melhor amigo e mesmo que eu fique e me mantenha calada você sempre será a primeira pessoa na qual eu vou pensar quando eu ver que está acontecendo algo ruim, vou sempre correr e falar " hihi primo fudeu!" , são coisas tão bobas que fazem de você um irmão pra mim, as palavras que você diz e que me acalmam, seu jeito de conversar, seu silêncio, sua preocupação.. eu estarei aqui até que você se canse e me peça para sumir, e mesmo que isso aconteça eu ainda cuidarei de você, mesmo de longe, porque é isso que fazem os verdadeiros amigos. Rodrigo Botelho sz

existe um vazio me condenando.

Eu não me tornei cruel, queria que as pessoas parassem de dizer isso o tempo todo, doeu muito ouvir você dizendo " como tu está fria", na verdade continuo sendo a mesma , só não quero demonstrar pra ninguém meus sentimentos da mesma forma que demonstrava antes, sabe, me arrancaram a alma de uma forma tão cruel que dói lembrar.

Levaram embora a razão dos meus sorrisos e é por isso que hoje eu fico calada na maioria das vezes... Eu julgava tanto as pessoas sentimentais e olha o que aconteceu comigo: me juntei a todas elas, e talvez eu seja a que mais sofre. Não quero ninguém me julgando porque estou triste, se não irá me abraçar e me dizer que esse sofrimento vai passar, então guarde suas malditas palavras para si mesmo e tente entender que eu não preciso de mais ninguém pra fazer com que eu me sinta um lixo.

mesmo que eu não queira, a vida continua!

Parece ser tão fácil dizer que tudo continua bem e sorrir para todos que o rodeiam, mas de que adianta mascarar os meus sentimentos... continuarei sofrendo da mesma maneira, então não quero fingir que estou bem quando na realidade não estou. Essa é uma dor intensa, mas eu sei que existem dores piores, você entrou na minha vida , fez alterações nela e foi embora... Mas de certa forma continuará aqui comigo, vivo nas minhas memórias e lembranças.

Não me arrependo de nenhuma das vezes que lhe perdoei mesmo quando todos diziam que você estava errado, sempre nos reconciliávamos com uma ternura inimaginável. Deus quis que fosse assim então que seja, ainda podemos nos falar, nos ouvir... Como bons amigos mas podemos. Eu bem que tento disfarçar tudo o que se passa na minha cabeça e no meu coração mas vejo que com você acontece o mesmo, é, a gente se ama mas nem sempre o amor vem acima de tudo, muitas vezes existe algo que nos separa ou que nos afasta. e mesmo que eu não queira, a vida continua, tem pessoas lindas lá fora esperando por nós, vamos tentar fingir que nada aconteceu, e quem sabe um dia quando a ferida estiver menor amor, a gente seja como fomos no começo: felizes. you is my life forever, i love you .

e você ainda vive em mim

Eu até tentei fazer algo que fosse diferente, tentei encarar as coisas com outros olhos, conversar com outras pessoas, mas meu coração nunca consegue mascarar aquele sentimento que o corrói... A sua voz é a única coisa capaz de fazer com que eu me sinta bem o suficiente para esquecer o sofrimento que invade minha alma, eu seguirei agora, longe de você, encarando o clima nostálgico que me persegue por todos os lugares onde passo, continuarei vendo seu rosto por onde quer que eu vá, e sentindo seu calor mesmo que não estejas aqui.

Porque o amor continua vivo aqui dentro de mim, talvez agora mas aceso do que quando estávamos juntos, esse sentimento , essa paixão, essa obsessão é tão grande , tão incondicional que me escorre pelos olhos, me fazendo lembrar de todas as vezes em que quando eu chorava você secava minhas lágrimas com suas doces e meigas palavras.

eu criei um nó dentro de mim.

As vezes eu penso que tenho algum tipo de problema, não tem lógica uma pessoa como eu sempre acabar na mesma situação... estou aqui parada e tentando escutar meu coração, antigamente ele era tão alegre que parecia conversar comigo mas hoje em dia quando tento escutá-lo ele quase não faz barulho mais, fica sempre em silêncio , é uma forma de me castigar por todos os danos que causei a ele.

Olho as pessoas ao meu redor sendo tão felizes e penso " Senhor, não quero cobrar nada de ti mas quando chegará minha vez?"... Isso dói, dói muito, e eu sei que estou aprendendo a viver agora, sei que ainda virão muitas coisas pela frente mas penso que se agora está difícil imagine só daqui cinco ou seis anos, quem cuidará de mim? me acordará todos os dias e conversará comigo até eu dormir como um dia um certo alguém fez?... só queria entender porque as vezes eu não ligo pro meu cérebro que conversa comigo pela razão, sempre dou moral pro sentimento sem lógica que nasce dentro de mim e esqueço de pensar em quem realmente importa, que sou eu.

sentimentos abalados por um motivo "desconhecido".

Poucas vezes na vida eu me senti tão nervosa sem motivos, tão fria como estou agora, meus únicos momentos de prazer e de sorrisos são quando tenho ao lado aquela que cresceu comigo , uma prima irmã que me faz sorrir de coisas atoas nos momentos em que me sinto mal...

São raros os meus momentos de felicidade e alegria, na maior parte do tempo sou completamente oposta a tudo que um dia eu fui ... " meiga, doce, alegre, compreensível" me tornei "amarga, insensível, sem sentimentos e completamente incompreensível" , por alguns minutos tenho nojo de mim, vejo a forma que as pessoas me olham como se estivessem com medo da minha reação a cada palavra que elas pronunciam, continuo sentada, ouvindo tudo o que dizem mas sem expressar qualquer tipo de sentimento, como se eu fosse uma estátua, poucas vezes faço algum comentário e muito raramente abro um sorriso... já estão me chamando de insensível e cruel, mas quem sabe dos motivos para eu estar assim sou apenas eu mesma.

de nada adiantou

Estou parada aqui, olhando para esse celular que só para me contrariar não toca, não apita com mensagens... Tudo pareceu um conto de fadas, os planos pro futuro, as noites conversando, as vezes em que acordamos juntos, tudo parece ter sido um sonho, mas infelizmente eu acordei, vi que no seu castelo eu havia me tornado uma desconhecida e que você tinha colocado ali dentro outra princesa.

Por incrível que pareça não estou sentindo raiva, nem um pouco eu juro, também não estou sofrendo ou chorando, a forma na qual eu me encontro agora não pode ser explicada, é como se eu tivesse perdido o meu coração e os meus sentimentos, como se agora eu fosse só uma casca vagando por ai sem nenhum tipo de arrependimentos ou mágoas.

Sem me importar com ninguém, parece que de repente eu me tornei egoísta , fria, sozinha.. Fico sentada aqui olhando a chuva, sem vontade de escrever, sem vontade de ler.. Olho pra minha Biblioteca dentro de casa e minha vontade é de colocar fogo em cada livro de romance. É uma espécie de choque a forma em que eu me encontro... e agora eu vejo que de nada adiantou o meu esforço.

não me julgue, você não conhece meus motivos

Eu passei por tantas coisas pra chegar onde eu estou hoje, por tantos sofrimentos , por tantos problemas, pessoais, amorosos, familiares, e mesmo assim eu nunca desanimei, nunca deixei de sonhar alto porque eu sei que aquele que nunca desiste do que quer um dia tem o que espera. As pessoas me criticam por amar alguém que está tão longe de mim, eu vou dizer a verdade para todos aqueles que vem falando coisas pra mim desde o começo.

Nunca me meti em problemas alheios justamente porque não quero que se metam nos meus, eu sempre vou aceitar suas opiniões, quando eu pedi-las , e sim ele está longe de mim, a dez horas de distância de carro, a uma hora e meia de avião, mas eu e ele estamos mais unidos do que todos os casais que eu conheço, porque o que nos une é algo que vai além do contato físico, dos beijos , dos abraços, o que nos une é o coração, e esses são os três meses mais felizes da minha vida!

Parem de tentar cuidar da minha vida , por favor eu estou implorando! se cuidassem da vida de vocês como cuidam da minha talvez não fossem tão fracassados como são. Pensam que sabem algo a respeito da vida, rs' pobres iludidos, somos novatos ainda, não sabemos de nada, não conhecemos se quer um caminho desses que Deus nos preparou, então vivam, simplesmente vivam porque o nosso tempo é curto demais pra ficarmos perdendo-o cuidando de algo que não nos pertence.

E já que estou jogando todas essas indiretas pra certas pessoas então vou completar dizendo que todas essas tentativas de me afastar do cara que eu amo só estão me unindo a ele cada segundo mais, porque aquilo que Deus une, nada nem ninguém jamais vai separar.

Isabelly Rodrigues

ps: gente isso aqui é um desabafo pra algumas pessoas, por favor não levem a mal a forma pela qual eu me expressei, mas é que estou cansada de ver todo mundo tomando conta da minha vida como se ela fosse uma praça pública onde cada um vem e faz um estrago diferente e depois vai embora.

explicações...

Bem gente eu sei que não preciso explicar nada a vocês mas são meus leitores e eu me sinto nessa obrigação porque tem um certo tempo que não posto aqui, então lá vai:

Perdi o amor da minha vida em um dia desses, logo vim pra cá e desabafei tudo o que estava sentindo, duas horas depois nós estávamos juntos novamente, mais unidos do que nunca, dois dias, duas semanas, um mês depois .. estamos juntos ainda, fizemos nosso aniversário de namoro, comemoramos da nossa maneira, estou realizada por tê-lo comigo hoje, não vivo sem a razão da minha existência. Mas eu tive alguns problemas de saúde recentemente e não pude postar aqui, mais uma vez ele esteve ao meu lado e me deu toda a força que eu estava precisando.

Acontece que juntos tomamos uma decisão, e eu acho que posso dizer pra vocês que daqui três o quatro anos nos uniremos oficial e permanentemente, sim sim, isso mesmo que estão pensando, acho que vocês devem me julgar como louca por vim aqui e contar tudo o que acontece na minha vida, mas de certa forma vocês são os únicos que sabem o que eu sinto, então tem o direito de saber porque eu sinto e por quem eu sinto.

me desculpem por ter demorado tanto a postar, eu ainda não me recuperei e na verdade isso vai demorar bastante rs' mas eu estou de volta.

Isabelly Rodrigues

viva, simplesmente viva.

Sabe qual a minha única certeza? é de que o amanhã pode chegar e eu posso não estar viva para aproveitá-lo, é que o sol pode nascer eu posso não ver o brilho dele refletindo no olhar da minha mãe. a minha única certeza é de que agora eu estou viva mais que daqui cinco minutos eu não posso me garantir, e mesmo que você esteja se sentindo morto por dentro sorria e tente viver, porque quem realmente tem motivos pra querer morrer, está vivendo com um belo sorriso no rosto! Isabelly Rodrigues:*

Ah, o amor.

O amor foge de controle e nos faz voar. Voar exatamente pra onde a gente quer, sem a gente querer parar. Quando o amor foge do controle, não dá mais pra dizer o quanto ele mede e por onde ele anda. Mas ele incessantemente não pára de crescer. E, no fundo no fundo, isso é tudo o que você quer. Pulsações descontroladas, respirações irregulares, dores constantes. Pode não parecer, mas é isso o que você queria. E viver assim pra toda vida.

eu só vim

dizer que estou viva, e com saúde graças a Deus, logo mais postarei mais textos, desculpem-me pela demora, tive alguns problemas recentemente mas vai passar (yn'

acabou amor

Amor, você me disse um dia que havia se tornado meu leitor, espero que esteja lendo isso aqui agora. Desculpa, não vou mais te chamar assim... Acabou nosso sonho né vida? a gente pensou que fosse durar pra sempre mas infelizmente o destino quis fazer diferente. Eu preciso te dizer que nunca vou encontrar alguém como você, e mesmo que a gente continue se amando agora é tarde de mais pra voltarmos atrás..

Me perdoa pelas vezes que gritei com você tá, eu sempre fui meio estérica rs' aah, e me perdoa também pelas vezes que desconfiei de você, era só medo de te perder, mas de nada adiantou aquele medo, amor quero te pedir para que não se esqueça dos planos que fizemos pro futuro, e por favor tente se lembrar sempre do dia que me pediu em casamento.

Foram os melhores três meses da minha vida, falo três porque daqui 10 dias já seria nosso aniversário de namoro né vida?, acabou... Infelizmente acabou pra sempre mas você ainda vai permanecer vivo aqui dentro de mim por um bom tempo, da mesma forma que eu sei que estou viva dentro de você.

Me pediu pra dizer que te amava pela ultima vez e eu disse, mas ai vai um segredo pra você: eu não disse pela ultima vez, só você que escutou porque vou continuar dizendo aqui na minha mente todos os dias que eu te amo, e mesmo dizendo isso tudo em prantos... eu devo te agradecer por ter entrado na minha vida, você me fez muito bem, me ensinou muita coisa e me ajudou a crescer. pela ultima vez tô escrevendo seu nome aqui :

Giovanni Ignacio , EU TE AMO.

Por: Isabelly Rodrigues

a máscara sempre vai acabar caindo

Eu não sei o que acontece, as vezes me sinto tão confusa , tudo culpa dessa distância que me impede de te ver.. As pessoas acham que vão conseguir fazer a minha cabeça com idéias ridículas mas ninguém entende que eu já tenho tudo planejado aqui dentro de mim, as vezes procuro razão nesse romance no mínimo diferente, é estranho e difícil achar, a única certeza é que nos amamos e que estamos enfrentando tudo muito bem até agora, mas até quando vai durar essa força?

Minha preocupação não é o que os outros pensam, é o que nós vamos acabar pensando, parece que as coisas estão mudando, já não sinto mais como antes, não que meu amor esteja mais fraco, jamais! ele aumenta a cada segundo, mas tem algo me tirando de perto de você, ou te tirando de perto de mim, não importa quão impensados sejam meus atos, estás sempre ao meu lado me apoiando, e quando eu menos espero a gente volta a se apedrejar pelos ciumes bobos.

Agora eu sei o que nos afasta, é algo que está crescendo dentro de mim, e que vai acabar me levando embora pra sempre, eu não queria, mas é a verdade... Fazer o que se Deus quis assim, agora é esperar e ter fé que eu acabe ficando bem, estou tentando acreditar na possibilidade de te ver em breve mas algo me diz pra não criar tantas esperanças assim, desde o começo sabíamos que não seria fácil, e hoje cá estamos nós, sofrendo pela distância, ou fingindo sofrer. Conheço apenas a mim mesma, aprendi a desconhecer os sentimentos de quem me rodeia, porque as pessoas ultimamente me decepcionaram tanto que eu preferi me tornar uma desconhecida para todo o resto.

ano novo

Tem coisas novas chegando, mais felicidade, mais amor, espero que chegue mais saúde e mais paz também , tem coisas novas chegando, pessoas novas chegando, e eu estou aqui, com os braços abertos esperando por elas.. talvez eu tenha que pedir algo, mas Deus sabe o que vai ser melhor pra mim, sei que tenho que agradecer por estar viva, e por ter quem eu amo comigo, talvez não aqui do meu lado, com tua presença física, mas dentro de mim, e mais vivo que nunca.

eu só tenho que agradecer por estar vendo tudo de bom acontecer comigo, e por estar conseguindo fechar os olhos pras coisas ruins

Isabelly Rodrigues